среда, 25 января 2017 г.

Ребенок с характером: как бороться с истериками?

Как часто мы не понимаем родителей, дети которых закатывают истерики! Недавно попался мне на глаза небольшой пост о том, как маму истеричного малыша все учат, а она возмущается этому. А автор поста заявлял, что правильно учат, коли она позволяет своему детю истерить. И вот захотелось мне поделиться своим опытом. Что такое детские истерики, я знаю не понаслышке, как многие из осуждающих, а так сказать изнутри.
Дети бывают разные, и истерики у них тоже разные. Это я поняла окончательно только с рождением Родиона. Дочка была не особенно склонна истерить, так пару раз случилось, быстро прошло, больше нытьем ограничивалась. И я тогда, 10 лет назад, тоже косо поглядывала на мамочек, которые не в силах справиться с детской истерикой. С рождением Артура я осознала, что дети могут быть абсолютно разными. И это знание сделало меня чуть спокойнее по отношению к недостаткам других детишек. Я стала понимать, что не все так просто. Воспитание ребенка - каждый раз новое приключение, всегда нужен новый подход, и единая схема для всех не действует. Артур к особым истерикам тоже склонен не был, хотя пытался изредка добиться чего-то криком. Но это были абсолютные цветочки). Ягодки появились вместе с Родионом.

Итак, почему дети закатывают истерики?
Потому что это самый эффективный способ добиться своего для ребенка. Вы сомневаетесь? Конечно, если истерика - разовая акция, то ни один родитель не решит, что это эффективно. Но вот если истерики постоянные? Топание ногами, крики, слезы, ор, валяние на полу и снова и снова дикие крики и завывания. Долго ли нормальный человек будет в силах это выдерживать? Как правило, родители сдаются и идут ребенку на уступки, ведь если не успокоить ребенка, то:
- наверняка сойдешь с ума, от бешеного крика;
- почувствуешь себя садистом по отношению к несчастному ребенку;
- если сразу не почувствуешь, то тебя обязательно ткнут в это носом окружающие;
- есть правила поведения в социуме, и твой бьющийся в истерике ребенок, конечно, мешает людям;
- люди, как минимум, косо смотрят, потом начинают раздавать советы, запугивать ребенка, далее переключаются на нерадивых родителей;
- в конце-концов постоянные домашние истерики с сотрясением криком стен могут достать соседей, а они обратятся в соцслужбы - мало ли что вы с ребенком делаете?
Итак, от истерики нужно избавиться.
Как бороться с истерикой?
Есть несколько способов, которыми стандартно пользуются родители:
- наказать
- выполнить требуемое
- переключить внимание
- недопущение истерики
- компромисс и попытки договориться
- игнорирование
- запугивание
На этапе выбора стратегии и попытки ее воплотить в жизнь сломались многие родители. А все дело в том, что дети разные. То, что работает для одних, абсолютно не работает для других. Более того, часто в одних ситуациях стоит применять одни способы, в других другие. Некоторые способы применять категорически нельзя, потому что они или могут сделать хуже истерику, или негативно в последствии отразятся на ребенке.
Молодые люди, которые еще не имеют своих детей, в большинстве своем уверены, что справиться с маленьким крикуном не должно составлять проблемы. Грозное "я сказал" с высоты своего авторитета и возраста, и малыш замолчал и сделал требуемое. Становясь родителями эти молодые люди уже понимают, что все не так просто. И все же с истериками можно справляться. Главное понять, что за ними стоит.
Глубинные причины истерики.
Дети ведут себя неподобающим образом не просто так. И это нужно понимать. Причин может быть великое множество. И именно с их устранения стоит начать.
Самая простая причина: малыш устал.
Если ребенку хочется спать, он уже много ходил, он получил много новых впечатлений, ему просто надоело то, что вы делаете.... Все это причина, чтобы кроха не справился с эмоциями.
Что делать родителям?
Стоит ли его наказывать? Бессмысленно. Ругать, просить, договариваться.... Все бессмысленно. Нужно дать ему отдохнуть.
Если вы не можете ему это дать прямо сейчас, то можно попытаться переключить внимание, просто проявить ласку, и впредь постараться не доводить до такой ситуации. Тут поможет опыт, чтобы почувствовать грань.
Что делать окружающим?
Самое лучшее - не трогать ни ребенка, ни маму (папу). Они все и так на нервах. Если вы знаете уникальный способ порадовать уставшего малыша, то можно попробовать, но вряд ли вы лучше знаете чужого ребенка, чем его родители.

Еще одна распространенная причина детских истерик - дисбаланс воспитания.
Если в семье нет единой линии воспитания, если папа запрещает то, что разрешает мама и наоборот, если ребенку позволяется или запрещается что-то в зависимости от настроения, то можно, то нельзя. Малыш просто не понимает, как себя вести. Позже он учится очень эффективно манипулировать родителями благодаря этому дисбалансу, присовокупляя те же истерики.
Что делать родителям?
Наконец-то договориться! Это так просто и одновременно очень сложно. Если мама с папой как два барана продолжат бодаться, то проблем не избежать. И кто-то должен оказаться умнее и пойти на уступки. Более того, каждому взрослому просто необходимо разобраться а своих правилах и чувствах. Нельзя отступаться от своих слов - или можно, или нельзя. Ребенок усваивает правила, конечно, не сразу, но через некоторое время истерики пойдут на убыль.
Что делать окружающим?
Не мешать. Вы же не думаете, что правила, введенные вами будут приняты сию секунду и безоговорочно, если и родительские не сразу принимаются?

Истерики случаются часто у тех детей, которым многое запрещают. 
Это родителям кажется, что они такие добренькие и вроде бы разрешили все, что можно. Но иногда стоит посмотреть на мир глазами ребенка. Что же все-таки можно? Список "нельзя" должен быть весьма коротким и перечисленным по пунктам, а вот список "можно" просто обязан быть настолько широким, чтобы все перечислить было невозможно.
Бывают дети достаточно спокойными, с ними организовать такие условия достаточно просто. Но встречаются и такие, которые лезут только туда, куда нельзя. И эти сплошные запреты приводят к тому, что ребенок их бесконечно нарушает, а еще и капризничает, требуя запретное.
Эллинка была спокойной девочкой, она не лезла на спинки диванов, не выворачивала продукты из шкафов, не копалась в цветочных горшках, не сунула ничего в розетки, не убегала на дорогу, на заворачивалась в шторы, не ломала игрушки, не топила ничего в унитазе.... В общем, она просто выворачивала вещи из шкафов, примеряла родительскую обувь, рисовала на стенах, пихала в рот камни в песочнице.... Обычный ребенок. И всему этому я не препятствовала. Камни изо рта доставала, двери шкафов и комната завешивала старыми обоями для рисования, а одежду с обувью спокойно запихивала обратно.
Проблемы начались с Артуром, а уж с Родионом мы познали полный комплект того, что "нельзя". Собственно, я даже шутила, что это тот ребенок, который только и делает то, что "нельзя".
Когда мальчики два раза сорвали карниз, мы просто убрали шторы. Я позволила заляпывать зеркала и рисовать на них, мы выбрали для детской обои, которые можно перекрашивать, научились вылавливать нужные вещи из унитаза, чинить игрушки, применять поломанные в других целях, убрали повыше цветочные горшки, научили детей пользоваться пылесосом и мыть полы, убрали как можно дальше документы, лекарства, бытовую химию, организовали хранение продуктов таким образом, чтобы дети не могли их разбрасывать, стали организовывать грязные игры, научили аккуратно лазить по диванам и секциям, а потом купили спорткомплекс. Труднее всего оказалось с запретом на розетки и на выходы на проезжую часть. Но и это мальчики усвоили. Эти моменты все-таки остались в категории запретов.
Итак, что делать родителям?
Самое важное - пересмотреть быт и ценности. Наверное, каждый родитель не сомневаясь скажет, что психическое здоровье ребенка намного важнее красивых обоев. Из этого и стоит исходить. Все возможное спрятать и убрать, ко всем остальным ценностям относиться спокойнее, подумать, как можно нивелировать последствия нашествия маленького ураганчика. Спокойнее относиться к порядку в доме, приучать детей помогать вам с уборкой, при этом позволяя периодически грязные игры. Подумать о безопасности. Одному ребенку залезть на спинку дивана - очень опасно, другой же с уверенностью по ней пробежит уже в год. Если ребенок рвется повыше, то стоит постепенно научить его самоконтролю, а не запрещать лазить везде, где ему желается. Предоставить более безопасную альтернативу. В общем, нужно заняться реорганизацией собственной жизни, а не пытаться загнать ребенка в ваши рамки.
Что делать окружающим?
Если вы видите, что ребенок в порыве истерики или банального баловства может нанести вред окружающим, себе, сделать что-то опасное, то в ваших силах это предотвратить. Это, наверное, единственная настоящая причина для вмешательства. Можно обратить внимание родителей, можно самим остановить ребенка. Это все, что вы можете сделать, к сожалению, повлиять на истерику малыша, который страдает от чрезмерных запретов, окружающие не в силах.

Еще одна причина частых истерик у детей - недостаток внимания.
Мы часто не замечаем, как обделяем малыша вниманием. Нам кажется, что мы же вроде бы рядом, но на самом деле, мы в себе, заняты своими мыслями и делами. А ребенок приходит к нам со своими идеями, желаниями, а мы - "потом", "я подумаю", "может быть", "подожди". Иногда родители даже играют и занимаются с детьми, но не считаются с истинными желаниями маленького человечка. Ребенок может хочет совсем другое, но он этого не получает, а получает замену, которая ему мало интересна. Часто родители, к сожалению, не слышат своих детей. Недостаток внимания не редкость, в семье с несколькими детьми. Тут может страдать и младший, и старший, и средний, в зависимости от того, на чью волну настроены сейчас родители. Очень трудно бывает переключаться с искренним интересом, но взрослый на то и взрослый, чтобы увидеть этот недостаток, попытаться силой воли заставить себя перенастроиться. Истерика - самый доступный ребенку способ привлечения внимания. Пусть и негативного, но все равно.
Что делать родителям?
Расставить приоритеты. Найти время и желание, чтобы полноценно уделять внимание ребенку. Не заменять его суррогатами типа помощи с уроками, развивающими занятиями, и собственными интересами. А проводить время просто в общении, простых играх, которые интересны ребенку, поддерживать его идеи.
Что делать окружающим?
Как обычно - ничего. Хотя, если вы узнаете истинное желание ребенка и сможете подарить ему интересное время - игру, общение, а он это примет, то почему бы и нет?

И, как не банально, еще одна причина - характер и темперамент.
Все мы разные. Даже рождаемся изначально разными. Как правило истерики у ребенка начинаются года в 2-3, когда они ощущают силу этого способа и накапливают багаж проблем к истерикам приводящий. Но бывает и так, что малыш рождается с истерикой. Этот случай, наверное, самый сложный, потому что бороться с характером и темпераментом, которые заложены у крохе генетически очень трудно, можно сказать, невозможно. Можно не поверить, что такое бывает, но с рождением младшего сына мне пришлось признать факт существования несносного характера))). Итак, дети-холерики, вспыхивают мгновенно, так же быстро успокаиваются, но вот длительность периода от вспышки до успокоения может быть весьма значительной. Например, трехмесячный Радик мог орать три часа к ряду так, что у меня уши закладывало. Предполагаю, что соседи тихо сходили с ума. Я очень благодарна терпеливым соседям, которые мне ни слова не сказали и не обратились никуда по поводу часто ревущего младенца))). Причины крика часто определить даже не удавалось. Что я только не делала: и на руках носила, и животик массировала-грела, и качала, и песни пела, и целовала, и развлекала, и кормила, и поила, и пустышки давала, и.... В общем за три часа можно многое успеть, не помогало ничего. Успокаивался так же как и начинал - просто в один миг переходил на всхлипы, и через пару минут спокойно спал или играл. Я выдыхала до следующего раза. Чем старше становился ребенок, тем понятнее были причины истерик, часто они были действительно пустяковыми, но даже мелочь могла вывести из себя эту кроху. Любой отказ или невнимание (все сейчас же и не иначе) воспринималось им как причина к истерике. Успокоить, переключить невозможно. Ребенок настолько концентрируется на своем внутреннем переживании, что ничего не помогало. Только если все требования исполнялись. Лучше еще до истерики успеть, иначе тоже не всегда помогало. С таким ребенком очень трудно не поддаться на манипуляции. И мы поддавались, особенно папа, из него Радик просто веревки мог вить. В один момент (года в 2,5) я поняла, что чем дальше, тем хуже. Ребенок откровенно манипулировал уже всей семьей - и родителями, и бабушками-дедушкой, и сестрой-братом. Мы поговорили с мужем и стали бороться. В первую очередь с собой.
Сейчас я расскажу по пунктам, что мы делали и делаем, надеюсь, наш опыт кому-то поможет выбрать правильную тактику с характерным ребенком.
1. Важно: чем раньше, тем лучше. 
Чем больше у ребенка закрепилось понимание, что истерика приведет к нужному ему результату, тем труднее от этого избавиться.
Совет родителям: не думайте, что перерастет, а пока потерпим. Потерпите немного истерики, но не позволяйте ребенку манипулировать собой. Дальше будет только хуже.
Для размышления окружающим: возможно, в этой семье с истерящим ребенком уже пытаются решить проблему, в это время иногда приходится терпеть истерики, не обращая на них много внимания. К сожалению, иногда истерики случаются там, где ребенок откровенно мешает другим, не всегда можно сразу покинуть это место.
2. Не выполняйте требования, сопровождающиеся истерикой.
Если это работает, то почему я должен от этого отказываться? Нормальные размышления ребенка. Если же истерика перестанет работать, то и смысла не будет ее закатывать.
Совет родителям: нужно потерпеть. Если истерика не сработает всего один раз, ребенок не сразу решит, что это не работает. Он все равно будет пытаться снова и снова. Нужно время. И время, как правило, не малое.
Для размышления окружающим: полное избавление от истерик происходит не раньше, чем через год, а чаще через несколько лет.
3. Будьте последовательны, действуйте сообща.
Возвращаемся к дисбалансу в воспитании. Нужно обязательно выработать общую семейную тактику поведения, которой будут следовать все и всегда.
Совет родителям: иногда кажется, что один раз можно пойти на встречу, раз так складываются обстоятельства, но вы лишь даете ребенку лишний рычаг давления на вас. Получается - шаг вперед и два назад.
Для размышления окружающим: родителям нельзя быть непоследовательными, если истерики приходится игнорировать, то это нужно делать всегда.

4. Не доводите до истерик.
Проще предупредить, чем лечить. Внимательные родители всегда смогут нащупать грань, за которой у ребенка начинается истерика. И часто, хоть и не всегда, родители ничего не теряют, если идут на встречу малышу. Попросил пить? Вы попросили подождать, но ребенок ждет совсем короткое время? Пусть так, пусть по маленьким шажочкам, но вы договорились. Ждет минуту - отлично, не переходите эту грань, пока... Со временем можно научить ребенка ждать дольше. Главное в вашем общении, чтобы вы договаривались. Не просто выполняли требования, лишь бы не было истерики, а где возможно шли на встречу и договаривались о небольших уступках.
Совет родителям: чем младше ребенок, тем меньше он готов уступить, но иногда он и сам вполне может предложить интересный вариант. Спрашивайте у ребенка, а как он хочет? Подождать минутку или пять? Иногда я была ошарашена тем, что предлагал малыш заведомо невыгодные условия, но свои условия соблюдал намного лучше, чем мои. В свою очередь всегда соблюдайте условия, не подводите ребенка.
5. Дайте шанс малышу самому прекратить истерику.
Иногда условия не устраивают ребенка. То ли замена не та, то ли вовсе отказ. И истерика случается. Некоторым детям нужно просто выплеснуть эмоции. Значит, нужно им это дать.
Совет родителям: крик и слезы, всегда неприятный выход эмоций, постарайтесь научить ребенка чему-то более приемлемому. Например, можно бить грушу или подушку, кричать в чашку. Способов много, стоит поискать.
Для размышления окружающим: дети не умеют контролировать свои эмоции, и часто те находят выход через истерику в любом месте, чем старше ребенок, тем лучше он умеет сдерживаться.
6. Пусть ребенок сам придумает, то, что вы от него ждете.
Подмечено, что некоторым детям очень важно чувствовать, что они сами приняли такое решение. Если случилась истерика, вы можете подкинуть ребенку спасательный круг в виде нового решения проблемы. И позволить ему примириться с этим, а потом прийти и сказать: "я именно так и хотел!" Например, ребенок хотел пойти погулять, прямо сейчас. Вы не готовы, говорите, что планировали пойти позже. Началась истерика. Через некоторое время подкиньте ему идею: я думала, что ты хотел сначала порисовать, а потом пойти на прогулку. Очень вероятно, что малыш придет к вам через несколько минут и скажет: " Я и хотел сейчас порисовать, а потом гулять".
Совет родителям: некоторым детям важно ощущение самостоятельного принятия решения, но, получая отказ, они теряют контроль над ситуацией и не знают как его вернуть, тут можно проявить фантазию и подкинуть простую идею.
7. Почаще идите навстречу ребенку.
Очень часто мы отказываем даже не задумываясь. Не всегда все так неприемлемо, что предлагает ребенок. Да, это бывает не очень удобно, бывает, что не хочется, но все же чем меньше отказов, тем меньше поводов для истерик.
Совет родителям: не давайте ответ сразу. Скажите малышу, что вы сейчас подумаете немного, совсем недолго. В это время отвлекитесь от своих дел, взвесьте все "за" и "против", отметьте последствия того или иного ответа. После этого можно говорить о своем решении ребенку. Иногда некоторая корректировка предложения весьма уместна.
8. Больше внимания.
Возвращаясь к уже озвученному, ребенку часто не хватает нашего внимания, хотя нам это и незаметно. Ребенку с характером внимания на первых порах может быть нужно даже немного больше, чем другому. Я подметила, что Родиону, например, нужно просто погладить больное место (но сию секунду), чтобы он успокоился и переключился, или одобрить что-то, что он сунет мне под нос, чтобы он прекратил требовать внимания и отвлекать меня. Иногда проще уделить пару секунд времени, чем просить обождать капризного малыша.
Совет родителям: постоянный контроль и ограничение самостоятельности - это не внимание, с такими детьми это наоборот вредит еще больше.
9. Оставьте нравоучения по случаю.
Чаще всего мы начинаем воспитывать "по случаю", вот рванул ребенок на дорогу, мы его держим и объясняем опасности. Но упрямые детишки с характером этого не выносят. Им важно, чтобы они были правы. И даже если они внутренне осознают, что ошибаются, но не хотят признавать свои оплошности. Потому оставляем работу над ошибками на другое время, тогда, когда ничего не говорит о неподобающем поведении вашего ребенка. Вот тут можно и рассказать о том, как нужно себя вести и почему, не напоминая о случившемся.
Совет родителям: в критической ситуации постарайтесь мягко отвлечь ребенка на другое, не вдаваясь в причины, потом вы успеете еще обсудить правила поведения между делом, хорошо, если в игре. В крайнем случае можно и силой утащить ребенка от опасности. Но объяснять что-то в такое время совершенно бесполезно.

И еще немного об окружающих.
Конечно, людям неприятно и тяжело слушать истерики детей. И это, поверьте, понимают все родители. Но справиться с истерикой не всегда возможно, а иногда и не нужно сразу. Когда окружающие проявляют повышенное внимание, мама или папа начинают больше нервничать. В результате могут и усугубить истерику, и поддаться манипулированию ребенком. И то, и другое плохо. Потому, с искреннем уважением ко всем сочувствующим и не принимающим детские истерики, прошу, будьте спокойнее и лояльнее к таким детям и их родителям. Если в обществе будет меньше осуждения, то сократить число детских истерик будет проще.

Что касается нашей семьи, то мы выбрали верный курс. Да, бывают истерики у Родиона и сейчас. Но уже значительно реже. Он потихоньку научился договариваться, ждать и даже принимать правила. И мы тоже учимся: устанавливать разумные правила, слушать желания детей, уступать и находить компромиссы, а главное, жить дружно!
Отправляемся в Детскую галерею
Присоединяйтесь!

24 комментария:

  1. Ух, я пережила многое. Мне, казалось, что я просто седею на глазах. Я чувствовала, как годы жизни уходили вместе с криком ребенка. Приходилось адским усилием воли держать себя в руках, что бы не наорать, не забиться в истерике, или от перенапряжения сил не упасть в оборок прямо здесь. На мнение других мне было просто плевать. Дочь раздражало просто все! Она легко перевозбуждалась, быстро уставала, упрямилась по пустякам и истерила, истерила, истерила... Простой выход на улицу казался адовой круговертью, ведь нужно было надевать колготки! А одевались они, как будто не на кожу, а на оголенный нерв. Очень долго мы искали подходящие, но не факт, что они "подходили" всегда. В любой момент могла накрыть истерика, причины которой не всегда можно было понять. "Потакать" тоже не получалось, ибо на все предлагаемые выходы из сложившейся ситуации истерилось твердое "нет". "Идти хочешь?" - "Нет", "стоять хочешь?" - "Нет", "сидеть хочешь?" - "нет", "лететь хочешь?" - "нет!". Каждую ситуацию приходилось решать нестандартно, и чаще всего окружающие относились ко всему этому с непониманием. От меня ждали, наказаний и вразумлений, как будто бурный поток можно остановить листком бумаги или битьем прутика по воде.! Как мать я чуствовала, что от меня требуется только одно – бескречно тяжелое терпение, ибо любая яркая эмоция была палкой в улье с пчелами. Правда, большинством, это мегатонное усилие воспринималась как слабость, но были случаи… Однажды, одна мамочка, ходившая с нами в кружок ИЗО, передала слова его преподавательницы. Кружок мы посещали уже несколько лет и первое наше появление там было…ээээ…. запоминающимся. Вообщем, на вопрос мамочки по поводу ее ребенка преподавательница сказала: « Имейте терпение. Вот мама такой-то имела очень большое терпение, а какой был ребенок сначала!» Я еще долго плакала после этих слов… И, да - все вышеперечисленное о ребенке с неврологическими дисфункциями.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ох, Леночка, я намеренно не затрагивала тему неврологических проблем, а они не столь редкое явление, к сожалению, представляю, что ты натерпелась, и ребенка тоже жалко, потому что это очень тяжело постоянно жить с такими эмоциями. Как хорошо, что тебе хватило терпения! Молодцы!

      Удалить
    2. Не молодцы))). Мы еще подростковый период не пережили). Здесь, оказалось, что прежние приемы не работают и нужен "свежачок". А вообще, да - ты правильно заметила, прежде всего плохо самому ребенку и понимание этого придает силы, как ни странно. Ну, ведь видно, что он уже не в себе, не хватает только, что бы и ты ушел туда же... От окружающих, к сожалению, ни понимания, ни поддержки, а порой и просто "масло в огонь". Но именно вся эта ситуевина сделала меня "непробиваемой" общественным мнением. И еще одно - может кому поможет. До этого приема я дошла таки сама, а потом, мне о нем сказала опытный психолог "по детям". В случае если ребенок "не в себе" и вы чувствуете, что ничего до него "не дойдет" - сажаете его на колени к себе лицом и крепко прижимаете к себе. Сначала истерика усиливается, но постепенно она начинает сходить на нет и ребенок успокаивается. При следующих приступах время для успокоения снижается и ребенка становится проще успокоить. Главное суметь его удержать и не отпускать до самого конца. Ясное дело, что это работает, с не очень большими детьми)). Ну, да ладно - прости, Анют, за столь большие комменты. По-хорошему статью бы написать, но чересчур все это тяжеловато...

      Удалить
    3. Лена, большое тебе спасибо, за твои комментарии, они очень важны! Что касается того, что ребенок не в себе, то часто это с любым ребенком, углубившимся в истерику бывает. Этот приемчик мы тоже использовали с Родионом, но нам уже он не нужен. Переросли, теперь он предпочитает уединиться, переосмыслить ситуацию и прийти с новым решением.

      Удалить
    4. И удачи вам в трудном этапе переходного возраста!

      Удалить
    5. Елена, преклоняюсь перед Вашим терпением! Это какая же работа над собой должна быть! От всей души желаю Вам с меньшими нервозатратами пережить подростковый возраст!
      Анна, огромное Вам спасибо! Статья и актуальная, и нужная, и очень трезвая. Увы, стереотипы - отвратительная вещь. Один из них: ремень и крик решают всё. Бррр.

      Удалить
    6. Спасибо, Светлана, к сожалению, многие по привычке не задумываются о том, как же все-таки нужно воспитывать детей. Помню расхожее мнение, что ребенок должен тихонько сидеть в углу и играть с парой игрушек.

      Удалить
  2. Анна, добрый вечер! Вот это статья!!! Настоящее руководство к действию. Да, советы раздавать легко, а вот реально воплотить все на деле, порой, ах как непросто! Вы -замечательная мам трех деток, разных по темпераменту и характеру, мироощущению и восприятию окружающего. Но Вы справляетесь, а значит, этому можно научиться! Желаю всем родителям терпения, индивидуального подхода, а главное - мудрости. С большим удовольсвтивем размещу ссылку на школьном сайте

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Анна Борисовна, буду очень рада, если статья окажется полезной.

      Удалить
  3. Как хорошо, что сия проблема нас миновала! Случаи были единичные, но это не в счет! Спасибо за статью!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Анжелика, спасибо, действительно, когда с этим не сталкиваешься в своей семье, но понимаешь, что такое реально существует, то остается порадоваться за себя))).

      Удалить
  4. Аня, Вы мудрая мама. С каждым годом Ваш жизненный опыт становится все богаче, Вы учитесь жить дружно всей семьей, все вместе. Чтобы вырасти детей нужно огромное терпение. И ещё - женщина должна работать, хотя бы несколько часов в день, вне дома, вне семьи.

    Благодарим за участие в Детской галерее.

    ОтветитьУдалить
  5. Анна! какая содержательная статья! Многим родителям будет полезно почитать и поучиться. Каждый родитель со своими детьми проходит свою индивидуальную школу...но это здорово, когда другие делятся своим опытом, чтобы другим было понятно на что обратить внимание и какие методы бывают.
    Спасибо!!!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Татьяна, вот именно, что все время своя индивидуальная школа родительства, даже с каждым ребенком все иначе, и если есть какие-то общие способы, что могут сработать, то уж никак не общая тактика. Жаль, что не все согласны это принять, а уж осуждать у нас очень любят.

      Удалить
  6. А меня с истериками научил бороться мой кот Ромашка. Он был спокойным котом, но его можно было спровоцировать, если руку с растопыренными пальцами угрожающе подносить к морде, он свирепел, кидался и кусался. Очень ему не нравилась такая непочтительность. И потом еще мог бежать за тобой за ноги хватать и царапать. И вот, чтобы погасить агрессию, был только один способ - схватить и прижать к себе, обнять и не выпускать, гладить. Тогда он расслаблялся и становился собой.
    И я так потом и с сыном делала, если начиналась истерика, я просто прижимала его к себе и крепко обнимала несколько минут. И это всегда срабатывало и переключало истерические требования и скорбь в сторону компромисса. Потом я поняла, если сын начинал истерить, значит, ему не доставало любви и телесного контакта, моего внимания. Для меня это был звоночек, пересмотреть день и насытить его близостью.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Оля, большое спасибо, с одной стороны - недостаток внимания, с другой - неумение контролировать эмоции, и вот она - истерика - во всей красе(. Все родители периодически не додают внимания детям, по самым разным, часто объективным причинам, но в наших силах это заметить и постараться изменить.

      Удалить
  7. Аня, не статья - статьище! Мудрая, полная. Каждая детская истерика - индивидуальный опыт, который приходится переживать каждой семье в той или иной степени (странно, когда истерик нет...), ведь дети растут, отстаивают сперва свои права, потом хотят вторгнуться в наше пространство. Они просто определяют нас и мир на прочность. Главная задача родителей - достойно выстоять, дав ребёнку и право выбора, и самостоятельность, и отдав ему вовремя ответственность за свои поступки, свой выбор, при этом сохранив свой авторитет и свои границы. Наверное, это и есть та самая золотая середина. По поводу многих запретов - они вызывают протест в виде упрямства, а не истерики. Истерики - это всё таки из области вседозволенности и неонимания ребёнком его границ. Чтобы истерить, нужно быть достаточно свободным))) В блоге у меня есть статья "Истерики и капризы. В чём разница". Эта тема всегда будет актуальна. Благодарю, за пост.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Марина, спасибо, возможно, ты и права, на счет упрямства, но... От него до истерики один шаг, особенно у импульсивных детей. По Родиону, например, вижу, что у него любое противоречие вызывает негативную реакцию, и он сразу начинает упрямиться, а вслед за этим закатывает истерику))).

      Удалить
  8. Аня, истерики... Только зрелый человек может совладать со своим настроением, эмоциями, уравновесить желание и возможности, при условии, что он здоров. А если болен или не выспался?
    Ребенку, особенно с неврологической составляющей, намного сложнее.
    Как мама ребенка, у которого есть индивидуальные особенности, могу сказать, что любовь настоящая творит чудеса. Конечно, с Божьей помощью!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ох, Женя, действительно и взрослому бывает трудно совладать с собой))), а мы тут от детей хотим))). Всему свое время, а от родителей требуется много терпения и любви, а от окружающих адекватной реакции. Спасибо!

      Удалить
  9. Классная статья!
    Мне, по ходу, почти семь лет назад из ягодок сразу арбуз достался. Уже в роддоме санитарочки украдкой пытались перекрестить мне спину, наблюдая, как я наяриваю круги с красным орущим бабаем, у которого рот больше... да больше чем все, если быть откровенной. А медсестры бежали с поста в самую последнюю палату даже без моего звонка. Потому что если не прибежать по первому рыку - Каточек поднимала со второго весь коридор.
    Я первый год на полном серьезе думала заехать в роддом, найти свою акушерку и попросить, чтоб она покопалась "там" более основательно. Ну не может быть, чтобы сирену для маяка Бог послал, а гушитель для нее не предусмотрел.
    Что изменилось за семь лет? Да ничего. Одна радость - как отдали в школьный хор, так рулады выводит весьма музыкально.
    И вот никто ж на поводу не идет. И не собирается. И она в курсе. Но все равно как будто в доме труба херсонская....
    Как там мушкетер говорил? Я дерусь потому, что дерусь?....
    Только бы мне до свадьбы не оглохнуть. А там уже... пускай свекровь наслаждается.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да, Аня, детки бывают очень даже серьезные, такие всех вокруг построят и глазом не моргнут))). Терпения вам и беруши).

      Удалить
  10. Это ж надо, что мой очень умный телефон-то выдал! "Труба херсонская". Оговорочка по Фрейду, однако ))))

    ОтветитьУдалить

Еще немного зимнего

Праздник снега

Выпал первый снежок и нам захотелось это отпраздновать. И пусть на улице мы наслаждались снегом, но почему бы не насладиться им еще и дома....