вторник, 28 июня 2016 г.

Догадайся сам или сама придумала - сама обиделась

Сегодня я хочу поговорить об общении. Вот люди все существа такие социальные, все время с кем-то общаются, разговаривают - по делу и просто так. Очень многих тяготит одиночество и молчание, особенно женщин. Но почему-то мы готовы говорить о чем угодно, но никогда о том, что нас волнует. Мы можем раздуть из мухи слона, высосать из пальца ситуацию и перемыть косточки, но когда дело оказывается для нас действительно важным, почему-то молчим. Странно, не правда ли?


Что же кроется за этим молчанием?
Наверное, мы подсознательно очень боимся услышать "не тот ответ", боимся, что будет больно, неприятно и обидно. Но это молчание нас гложет. Мы переживаем не меньше, если бы услышали этот самый "не тот ответ". Переживаем и придумываем неизвестно что.
Хотя не так, всем известно, что ничего хорошего мы не придумываем. Всегда в голове возникает что-то негативное и неприятное, а вот о приятном почему-то не думается. Итак, получается, что мы получаем все ту же порцию переживаний, как если бы получили "не тот ответ", но ответа еще и нет вовсе. Удивительно, а ведь он может быть как раз другим, таким, о котором мечтается, но не рассчитывается.
Вот и выходит, что в важных вопросах молчать категорически вредно.
Людям свойственно придумывать за других: за мужа, детей, соседей, друзей, родителей и даже за совсем незнакомых людей.
Наверное, хоть раз в жизни каждый оказывался в ситуации, когда неожиданный смех расположившейся неподалеку компании мы списали на себя. Мол, они с меня смеются. И что во мне не так?
Или как часто мы думаем: ой, нечего и просить, все равно откажут. Или: я им не подхожу (про работу). Или: я ему не нравлюсь, я ему не пара (про молодого человека). Или: у них самих денег нет, нечего и спрашивать (предлагать). Или: ой, он так одет, что явно алкаш какой-то. Или: там, наверное, дорого, нечего и заходить. И еще много-много всяких "или". И когда мы так думаем, мы сразу ограничиваем себя. Ведь мы заранее обрекаем себя на провал, навешиваем ярлыки, пропускаем возможности. А в действительности кто искренне может утверждать, что у другого в голове? Мы все экстрасенсы?
Если вы задумаетесь, то сразу вспомните даже не одну, а с десяток ситуаций, когда вас не правильно оценили или поняли, потому что что-то пошло не так. Про вас подумали совсем не то, что было на самом деле, вас даже не стали слушать, потому что заранее за вас все решили. Бывало такое?
Так почему же мы придумываем за других? Нет, конечно, движение своей мысли бывает очень трудно остановить или направить в позитивное русло, но все же стоит давать другим шанс. Муж, задержавшийся на работе, не обязательно загулял с друзьями, возможно, он искал вам подарок. Дети, разрисовавшие стены, не обязательно хотели напакостничать, может быть они хотели их украсить, пусть и по своему видению? Подруга бросила трубку в середине вашего разговора не потому, что вы ее достали, а потому что у нее убегал суп на плите. И даже вот этот алкаш на лавочке - вполне приличный молодой человек, которого напоили и ограбили.
Стереотипы, которыми мы руководствуемся в жизни, часто очень мешают, потому что выход за эти рамки встречается намного чаще, чем мы себе представляем.
А еще есть удивительная вещь - людям свойственно мерить все по себе. То есть самый ярый ревнивец в душе тот еще гулена, даже если он сам не позволил себе изменять, то уж думает об этом точно. Если человеку свойственно не выполнять обещания, то он вдвойне внимательнее отнесется к обещаниям других, будет следить, чтобы обеты, данные ему исполнялись, а подспудно будет ожидать, что его обманут. И так всегда.
Так что если мы сразу подумали о чем-то плохо, стоит взглянуть и на себя тоже, может это ваш стереотип? Но все, что свойственно нам, не обязательно характерно для других. Все люди разные, ситуации, жизнь - все иное, потому и мерить всех по себе совсем не правильно.
Из последнего мне вспоминается подруга, которая в течение нескольких месяцев жаловалась, что муж как-то странно расходует деньги, что под конец месяца в холодильнике совсем мало продуктов, что и готовить непонятно что. И вот наступил ее день рождения, а муж порадовал подарком - кольцом с бриллиантами. И сразу стало понятно, почему он экономил. И сразу радость. А поначалу-то думалось, что он скупердяй, что он прогуливает слишком много и прочее. А он жену хотел порадовать.
Из всего этого следует один вывод - не стоит придумывать, что у других в голове. И самое простое, это спросить, сказать, обсудить. Не всегда вы сможете получить ответ. Например, вряд ли муж подруги поделился бы с нею планами о подарке к ее дню рождения. Но в таком случае лучше для себя придумать тысячу и одну положительную причину, чем хоть одну негативную. Это просто приятнее для нас самих.
Но часто можно получить вполне конкретный ответ. И часто он может быть именно тем, который нам нужен. А если нет? То вы хотя бы будете точно знать, а не сочинять ужасные истории.
А то получается как в анекдоте: "Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила". Вот не захотел муж кушать ужин, с любовью приготовленный. А жена уже придумывает: "Ах, он, гад, ему не нравится моя стряпня! Может он еще по ресторанам тайком бегает!" И обижается, злиться. Потом еще и себя винить начинает. А муж, может, в обед чебуреком на улице перекусил, у него живот прихватило - какая тут еда? Или на работе проблемы, теперь кусок в горло не лезет. Или он к маме после работы заскочил, а она настояла на ужине. Или жена так много ему в ссобойку положила, что он до вечера ел-ел и сейчас кушать уже не хочет. А почему бы просто не спросить? Почему не хочет? Может муж сам все объяснит и сочинять не придется.
Но мало того, что мы считаем себя экстрасенсами и придумываем за других. Мы еще считаем всех других экстрасенсами! Особенно любимых мужчин. И ждем от них проницательности, как в песне: "Милый мой, хороший, догадайся сам!" Вот захотелось нам чего-то, и ходим, вздыхаем, томно поглядываем на мужа. А он ни сном, ни духом. Он даже не догадывается, что от него что-то требуется. Мы помучаемся и намекнем. Но мужчины намеки редко понимают.
Или понимают совсем не так, как нам бы хотелось. Вот вздохнула жена:
- Как мне надоело готовить. Хоть бы один вечер отдохнуть.
Это она про то, что хорошо бы в ресторан. А муж в это время думает: "Бедная, действительно может надоело". Бывает и вслух пожалеет. Более продвинутые решают помочь и жарят на ужин яичницу или покупают пельмени. Но о том ли мечталось?
А жена потом еще и обидится: "Ах, он жадина! решил дешевыми пельменями отделаться!"
Просто анекдот. А скажи она:
- Дорогой, давай сходим сегодня в ресторан.
Он может ей бы сразу сказал:
- Отличная идея!
А почему мужчина намек не понял? Почему про ресторан не подумал? Да все просто! Он же по себе мерил. Ему вместо домашнего ужина вполне подойдут пельмени. Да и отдохнуть от домашних дел жена на диване сможет. А вот в ресторан он не очень-то и рвется, потому что ресторанная еда ему так же как пельмени. Все равно жена вкуснее готовит.
Вот и получается: она не сказала, он не спросил. И начались обиды.
Говорите друг с другом, люди! Мы ведь для того и учились говорить, чтобы точнее объясняться между собой!
Иногда так трудно начать говорить. Но этому стоит учиться. Говорить правильно, по делу. Тренинг Секреты счастливого супружества реально помогает в этом. Мы все вместе учимся, стараемся, поддерживаем друг друга. Удивительно, но все начинает получаться. И оказывается, что говорить намного легче, чем кажется. Маша Натан подготовила для нас действительно чудесную программу упражнений и заданий, с ее помощью намного легче справиться с трудностями, возникающими в семейной жизни, да и трудностей все меньше и меньше. Так что учитесь говорить, иногда молчание нам слишком дорого обходится. 

17 комментариев:

  1. Классное дело какое ты затеяла, Ань!!!
    Как полезно бывает иногда какой-нибудь тренинг посетить, даже, если, казалось бы, да знаю я все)))) Все равно, что-то в каком-то вопросе раскладывается по полочкам и становится легче дышать...
    А по поводу "сама придумала, сама обиделась" - это я мастер высшего разряда, с течением времени стараюсь усилием воли отходить от этого, а раньше, на эмоциях, столько всего лишнего в голове было)))
    Чем дальше живу, тем сильнее убеждаюсь, что в школе подобного рода вопросы надо разбирать и учить детей общаться, а не интегралы вычислять. Я умею обращаться с интегралами, но в жизни взрослой ни одного, вдуматься!!! ни одного не пришлось посчитать, а маяться от недопонимания, внимание!!! едва ли не ежедневно... В чем подвох вообще? Ой, что-то я не о том уже... Прости, навеяло)))
    Спасибо тебе за такой "встряхивающий" пост!!!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Юля, действительно, тренинг - это очень полезно и интересно, даже если кажется, что тебе там ничего нового не узнать))). Но все знать невозможно, так что тренинг все равно даст многое, да и как минимум заставит думать, структурировать и применять знания в жизни. Ведь мы так часто знаем, как нужно но совсем не делаем.
      А вот то, что общаться по настоящему нигде не учат - это точно подмечено. Нас даже родители не учили, что уж говорить о школе.

      Удалить
    2. Я абсолютно поддерживаю такую идею, что нужно внести в школьное обучение такой предмет как - психология общения. К сожалению, в школе дети получают в основном не нужные для жизни знания, а дома видят и слышат такие вещи, от которых им в жизни точно нелегко придется. Счастливчикам везет, и они видят хороший пример дружной семьи, они видят, как нужно общаться друг с другом, как решать конфликтные вопросы, как просить прощения, как уступать и как любить друг друга. Если они этим пропитаны с детства, то, скорее всего им будет легко строить отношения, если нет, то этому нужно (и никогда не поздно) учиться.
      А статья конечно просто замечательная!

      Удалить
  2. Знаешь, мне кажется, это потому, что наше поколение и поколение наших родителей просто не научили, что наши собственные желания и эмоции - это тоже важно. Конечно, всегда были исключения, но в общем и целом нас воспитывали в пренебрежении к эмоциональной сфере. Было не принято показывать, что тебе плохо или ты расстроен. До сих пор, например, большинство тех, кому за 30, не знают, как вести себя в горевании - нам просто не показали. "Благополучные взрослые" не плакали и не жаловались, и учили нас тому же. Плачешь? - Чего ревёшь? (особенно мальчикам) Больно? - Ничего, потерпишь. Устал? - А кому не трудно, переживёшь. Злишься? - А ну успокоился немедленно! Радостно? - Чего смеёшься, как дурачок? Это я только фразы родителей из школы вспомнила, наверняка ещё полно всего!
    Вот и выросли многие, не умея и не понимая, как выражать свои эмоции, что они означают и откуда появляются. Нас не учили не только понимать свои чувства, но и понимать и сопереживать чувствам других. Дар эмпатии редок, его нужно развивать, а сам по себе он редко, кому даётся. Стал плохо учится в школе? - Оболтус и лентяй. А то, что скрыто за внешним проявлением, самая важная глубина - да кого она тогда интересовала? Потому и сейчас эти вот взрослые, выросшие мы и наши родители, учат тому же своих детей.
    Мне когда-то стоило больших слёз и работы над собой всё вот это вот воспитание, так что теперь я знаю, что знать свои и чужие чувства и уважать их надо с детства. Тогда и говорить будет проще.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Света, спасибо, ох, как ты права! Нас учили всегда закрываться, но самая большая беда, что многие до сих пор этому же продолжают учить детей. До сих пор по миру гуляет шутка, что сначала детей учат говорить, а потом просят замолчать. Детям свойственно делиться всем - важным и неважным, событиями и чувствами. А взрослые не хотят их разговоров. Их хватает своих переживаний (сама придумала - сама обиделась), а детские кажутся пустяками. А на самом деле у детей все переживания действительно важные, а наши, взрослые, придуманные могут быть полной ерундой. А как редко взрослые расспрашивают ребенка о его переживаниях, поддерживают. Еще реже взрослые сами делятся переживаниями с детьми, эмоциями, а дети, не получив ответа, начинают придумывать. Как известно, придумывают всякое нехорошее, типа - мама меня не любит, или я ее обидел, или я плохой.... В общем, ничего хорошего. Всегда вместо ругани, обид, замыкания в себе, лучше поговорить. И с детьми, и со взрослыми.

      Удалить
    2. Как же Вы правы! Прямо в точку! Во-первых, многим людям тяжело осознать, то о чем Вы говорите, и еще сложнее изменить запрограммированные установки. А делать это важно и нужно, иначе эта беда так и передается из поколения в поколение. Могу предложить простое упражнение на этот счет. Уделяйте себе 10 минут в день, лягте или сядьте в тишине и спросите себя: Как я себя чувствую? Что я чувствую? Это упражнение творит чудеса. Во-первых, вы начнете понимать себя, во-вторых проявлять к себе эмпатию. Последствия превзойдут все ожидания, но только если Вы будете выполнять данное упражнение с постоянством.

      Удалить
    3. Как же Вы правы! Прямо в точку! Во-первых, многим людям тяжело осознать, то о чем Вы говорите, и еще сложнее изменить запрограммированные установки. А делать это важно и нужно, иначе эта беда так и передается из поколения в поколение. Могу предложить простое упражнение на этот счет. Уделяйте себе 10 минут в день, лягте или сядьте в тишине и спросите себя: Как я себя чувствую? Что я чувствую? Это упражнение творит чудеса. Во-первых, вы начнете понимать себя, во-вторых проявлять к себе эмпатию. Последствия превзойдут все ожидания, но только если Вы будете выполнять данное упражнение с постоянством.

      Удалить
  3. Анна, готова подписаться под каждым вашим словом. Согласна и с комментаторами, многое идет из детства. И я тоже порой придумываю, как правило, нехорошие вещи, боюсь ночных телефонных звонков (сразу мысль о самом плохом). И о некоторых своих желаниях и чувствах молчу, потому что боюсь, что не так поймут или смеяться будут, или еще что-нибудь. Вот так и живем: молчим, обижаемся, сами себе придумываем врагов вместо того, чтобы поговорить с человеком. Но когда-то же надо сделать первый шаг.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Людмила Владимировна, спасибо, да, первый шаг - он трудный самый, но и самый важный.

      Удалить
  4. Как верно подмечено! Не молчать, обсудить проблему, выразить эмоции,не придумывать себе небылицы и главное не обижаться! Спасибо большое за статью. :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо Вам, рада, что понравилось.

      Удалить
  5. Да, Аннушка, я с Вами согласна, что молчание - не всегда есть золото)))

    ОтветитьУдалить
  6. Вот и задача для школьных психологов №1 - обучение социально-коммуникативному общению :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да, общение это самый важный урок - он пригодится всем!

      Удалить
    2. Вика, Алена, спасибо, действительно очень важно учить детей этому общению, психологи хотя бы понимают важность, а не просто следуют шаблонам. К сожалению, родители часто даже не замечают за собой "молчаливого недуга".

      Удалить

Еще немного зимнего

Праздник снега

Выпал первый снежок и нам захотелось это отпраздновать. И пусть на улице мы наслаждались снегом, но почему бы не насладиться им еще и дома....