Что такое недовольство и почему это так плохо?

Знаете ли вы, что очень много женщин испытывают недовольство без стадии ремиссии? Вы уверены, что не относитесь к таким женщинам? Радостно, если это так. Но тут как с алкоголизмом, большинство вечно недовольных уверены, что они вовсе не такие, а то и вовсе наоборот - очень даже позитивные.
Может и я такая? Это я уже задумалась после того как.... В общем, посмотрела я, пообщалась с такими "позитивными" женщинами и поняла, что все не так просто.
Итак, как же определить, какая же я?
Социологические исследования в группе доступных мне негативисток, уверенных в позитиве по жизни показали, что если честно понаблюдать за собой в течение некоторого времени и, не приукрашивая себя в собственных же глазах, честно ответить на вопросы, то вычислить свой реальный настрой можно.

1. Как часто вы ощущаете, что вам плохо?
Речь не идет о периоде заболевания, а именно о том времени, когда вы нормально себя чувствуете. Помним о том, что "нормально" - понятие относительное. Кто-то долгие годы живет с пониженным или повышенным давлением, у кого-то постоянно болит спина и прочие "радости" жизни. Хроническими проблемами тоже нужно заниматься, но, как правило, при длительном существовании состояния, человек к нему адаптируется и практически не замечает. Так что хронику исключаем.
Как это проявляется?
Вот плохо и все тут! Ой, как болит, ой, как устала, ой, больше не могу, ой, больше не хочу.... Не хочется ничего делать, а просто есть желание постонать и поваляться в постели, на худой конец посидеть перед компьютером, телевизором или еще чем-то таким "вялым" заняться.
В норме:
Это бывает практически у всех. Но, как правило, мы не позволяем себе это состояние часто, ну, раз в полгода, на худой конец раз в месяц. При этом чаще всего мы не жалуемся всем подряд, а просто называем этот день ленивым и позволяем себе отдохнуть.

2. Как часто вы жалуетесь?
И не важно, кому вы жалуетесь и на что: мужу, подруге, маме, личному дневнику, парикмахеру или врачу в поликлинике. Можно жаловаться на болезни, усталость, безденежье, плохое отношение мужа, убежавший суп, поведение ребенка, немытую посуду.... Да мало ли на что можно жаловаться. Важно не кому и на что (объективно или нет), а важна частота.
Как это проявляется?
Практически в любом общении вы делитесь какими-то неприятными моментами из своей жизни. Вы говорите о том, что плохо, что у вас не получилось, что вас обидели и прочее-прочее-прочее.... Причем вам важно просто пожаловаться, вы не ждете от собеседника, совета, а ждете сочувствия.
В норме:
Мы постоянно попадаем в ситуации, которые не так уж приятны, то усталость берет свое, то дети не слушаются, то болезни подкатывают, то взаимопонимания с близкими не нашлось, но 99% проблем на самом деле просто этапы, которые мы спокойно преодолеем и даже не заметим. Или заметим, но примем как вызов, должное, переживем и пойдем дальше. Жаловаться, конечно, мы будем, но лишь изредка, когда или проблемы все кучей навалились, или решение долго не находится. И главное, вы действительно в поиске и не отметаете советы, не обижаетесь на них, а просто задумываетесь и примеряете на себя - подходит или нет.

3. Как часто в вашей речи проскакивают выражения:
- За что мне это наказание?
- Достало все!
- Я устала!
- Я больше не могу!
- Да что же это такое!
- Как мне это надоело!
- Я уже не знаю, что мне делать!
- Почему всегда.... (тут подставляется подходящее случаю выражение)?
- Только я одна...
- Никто никогда ничего не делает!
- Почему меня никто (или конкретно кто-то) никогда не.....?
- Это невыносимо!
- Он (она) это специально назло мне!
- Все.... (например, гады или какие-нибудь другие нелицеприятные эпитеты)
- Вы меня в гроб загоните!
- Это издевательство!
- Когда это прекратится? (Прекратишь ты это наконец?!)
- Сколько можно?!
Список можно продолжать бесконечно, ведь так богат русский язык, но смысл в общем ясен.
Как это проявляется?
Можно вставлять фразочки в разговорах, можно просто восклицать при случае или бубнить под нос, не обращая внимания, есть ли слушатели. Главное, что не проходит и дня без нескольких таких негативных отметок.
В норме:
Бывает, что у каждого опускаются руки, тогда и ляпнешь, что устала, что все надоело и сколько можно? Но мы не твердим по несколько раз в течение дня.

4. Много ли у вас сожалений?
Люди часто оборачиваются назад, заглядывая в свое прошлое, и думают, что нужно было бы поступить иначе, что тогда было лучше и прочее в том же духе. Однако наше прошлое - это опыт, и он бесценен, отказываться от того, что уже случилось - это отказываться от знания, от умения, от понимания, от себя самого в конце-концов. Ведь мы стали такими, которыми есть только благодаря именно этому прошлому.
Как это проявляется?
Вы искренне жалеете, что поступили так, а не иначе, уверены, что ваша жизнь сложилась бы лучше, если бы вы.... (здесь может быть что угодно: от не вышли замуж за этого человека до не пошли бы работать в эту организацию). Люди сожалеют, что влюбились, что родили детей, что не развелись, что не работали, что где-то работали, что учились в одном месте, а не в другом, что пошли туда, а не в иное место, что не согласились на предложение или наоборот приняли его. Сожалений может быть великое множество глобальных и маленьких, вплоть до сказанных слов. И все эти сожаления с вами каждый день. Вы думаете, как могло было быть иначе, как жаль, что получилось так, и что этого не изменить. Особенно люди любят сожалеть именно о неизменном, когда случившегося никак не исправишь. И чем старше мы становимся, тем больше сожалеем, считая, что если бы поступили иначе, то жизнь сложилась бы иначе и обязательно лучше.
В норме:
Всем нам свойственно о чем-то сожалеть. И это совсем не плохо, потому что это помогает исправлять ошибки и не повторять их в будущем. Можно пожалеть о сказанном неосторожно слове, о каком-то поступке, но это для того, чтобы понять, что плохо, а что хорошо. Чтобы исправить ситуацию или не допустить ее повторения, но никак не для того, чтобы жить с грузом - "моя жизнь была бы лучше..." Ведь не было бы этого - было бы что-то другое, а мы бы стали другими, и вероятно, совсем не такими хорошими и приятными, как нам думается.

5. Как часто вы обижаетесь?
Вот уж действительно, как не обижаться, когда тебя не слушают, не слышат, не понимают, не принимают? Иногда кажется, что все вокруг против тебя, что делают назло. Вот и поднимает голову обида. А еще людям часто свойственно думать, что их хотели обидеть, что на них наплевали. Но люди эгоисты по натуре, они слишком высокого о себе мнения, думают, что они лишь правы и, что другие, специально выискивали способы, чтобы зацепить. На деле же выходит, что никто никого обидеть-то не хотел, просто друг друга не поняли, не посчитались с мнением противоположной стороны.
Как это проявляется?
Вы просите что-то сделать, а вас не слушают, не выполняют, отговариваются, предлагают свои варианты. Или вы делитесь сокровенным, а к этому относятся без должного внимания. Или вы ничем не делитесь и ждете, что другие догадаются, что вам нужно, ведь это столь элементарно. И много подобных ситуаций. И, конечно, вам становится обидно. И получается, что каждый день находится кто-то, кто вас обижает. И вы злитесь, плачете, ругаетесь или наоборот обиженно замолкаете.
В норме:
Наверное, у всех бывают дни, когда кажется, что мир против тебя. И обида подкатывает к горлу. Важно не допускать это чувство часто, а с каждой обидой разбираться, не копя в себе коллекцию этих чувств. Нужно понимать других людей и позволять им быть не такими, как мы. Ведь если вашу просьбу не выполнили, это не значит, что хотели вас обидеть, просто не поняли, насколько это для вас важно, или имеют свой взгляд на ситуацию и считают, что так делать не нужно, или это нужно сделать потом. У каждого человека своя иерархия ценностей, свои взгляды, свое видение этого мира. Каждый из нас имеет право быть другим. И другому тоже может быть обидно от ваших слов и действий. Мы имеем полное право быть разными, и можем лишь принимать или не принимать другого человека. А важные для вас вещи нужно объяснять другим, чтобы они могли вас принять.

Вот так и рождается вечное недовольство, сложенное из сожалений и обид, которые накопил человек и холит, не желая расставаться с ними. И жалуется, ругается, говорит неприятные вещи и самое главное - плохо себя чувствует!
Недовольство одного - беда окружающих его людей. Недовольство съедает изнутри и самого человека. Нам кажется, что благодаря своим высказываниям, обидам, жалобам мы сможем сделать так, чтобы жизнь стала лучше, но это страшно ошибочное мнение.
Недовольная жена становится скандалисткой и пилой.
Недовольная мама становится мегерой и цербером.
Недовольная подруга будет вампиром и воровкой времени.

Никогда недовольство не сделает нас счастливыми, оно только поспособствует несчастью других.
Недовольный человек несчастен сам, он плохо себя чувствует, не радуется жизни. Он думает, что вот я всем выскажу, они все в раз изменятся и я стану счастлив. Конечно, мысль приходит не в этой форме, но именно на это надеется недовольный. Но сделать его счастливым невозможно, потому что все ему не так. И в какой-то момент ему перестают пытаться угодить, ведь смысла в этом нет. Его перестают слушать, иначе можно самому сойти с ума.

Как же избавиться от проблемы?
Это только кажется, что все трудно, но стоит попробовать для начала признать свое недовольство и спросить себя: "Помогло ли такое поведение изменить ситуацию?"
Можно долгие годы вести себя недовольным образом, но не добиться желаемого счастья, понимания, любви окружающих. Если нет никаких положительных результатов, то почему мы думаем, что они все равно случатся потом?
Я заметила, что недовольным людям свойственно не просить о помощи, а делать самим и стонать о том, что им плохо. Видимо, в надежде, что им придут на помощь.
Или вместо просьбы что-то сделать, говорить о том, как ужасно, что это не сделано, требовать выполнения.
Им свойственно требовать всего прямо сейчас, не считаясь с планами и желаниями других.
А если сейчас же не стали делать, то обязательно нужно кинуться делать самостоятельно со слезами, обидами и потоками негативных речей.
А еще таким людям часто свойственно жаловаться, что им плохо (всегда и веде) и все равно нагружать себя работой, показывая, что все вокруг такие плохие, не хотят помогать.
Этим людям невозможно угодить, потому что если одно и сделано хорошо, то сразу найдется другое, что плохо.
Такой человек терпеть не может, когда близкие бездельничают, если он работает. Его просто подмывает припрячь родного человека к какому-нибудь делу,
Они жалуются самозабвенно, перескакивая в любом разговоре на свои проблемы.
Они жалуются просто ради самого факта, и терпеть не могут советов, они не хотят ничего менять.
У таких людей все плохие и все должны.

Часто это начинается с мелочей, когда мама пытается сделать из ребенка человека, раздавая умные указания и советы, которым ребенок почему-то не следует. Или когда жена, утомившись работой на ниве домашнего хозяйства, отгоняет мужа от телевизора, чтобы он помог здесь и сейчас. Или когда подруга начинает плакаться в жилетку, придумывая на каждый ваш совет все новые отговорки. Но постепенно все копиться, как большой ком, который позже будет просто давить всех встретившихся на его пути, и душить самого человека.

Итак, если вы в себе обнаружили признаки недовольства, то рубить их нужно на корню. Сперва стоит признать право других на свою жизнь и мнение. Тогда проще становится просить и давать время на выполнение.
Нужно позволить себе ту жизнь, которой вы живете. Просто принять ее. Потому что именно эта жизнь сделала вас. Опыт бесценен.
Сожалеть можно лишь для исправления ошибок и для того, чтобы не повторять их в будущем.
Учитесь говорить, люди не экстрасенсы, они не читают ваших мыслей.
Искореняйте негативные фразы, как слова-паразиты в речи.
Смотрите на проблемы с улыбкой, даже тогда, когда улыбаться совсем не хочется.
Радуйтесь, что случившееся вы пережили, это уже очень хорошо.
При возникновении проблем ищите способы решения, а не жалейте себя.

Одному часто очень трудно справиться с проблемами. И руки опускаются, и идти по накатанной проще, и вообще кажется, что нет у меня проблем, это у них.... И в конце-концов, почему я? Пусть другие постараются. Но это неверный подход. Сделать счастливым себя может только сам человек. И счастливым можно быть практически в любой ситуации, все только внутри нас.
Если вы хотите изменить ситуацию, но не знаете как, то рекомендую вам тренинг "Секреты счастливого супружества" Маши Натан. Прошлой весной я начала я его проходить, летом он завершился. И я могу сказать с уверенностью: он нужен всем женщинам. И тем, которые думают, что у них и так все нормально, во всяком случае не настолько плохо, чтобы искать помощи, и тем, кто уверен, что изменить ничего нельзя. Тренинг будет полезен даже тем, кто еще не начал свою семейную жизнь, или уже настолько смирился с существующими обстоятельствами, то сросся с ними, принял как факт, как свой груз.
Перед началом тренинга, я убеждала себя, что у меня все в порядке, что проблемы высосаны из пальца и разобраться с ними легко.
В принципе, так и было, я разбиралась с ними, запускала, потом разгребалась снова и снова. И так всю свою жизнь. То есть я находила временное решение.
Когда начался тренинг, то мне в какой-то момент показалось, что все так ужасно, что не стоит даже и пытаться что-то изменить. Хотелось опустить руки.
Потом пришло воодушевление, я решила попытаться.
И в итоге произошел болезненный переломный момент, тогда, когда я смогла наконец-то решиться на серьезные шаги.
А потом начался взлет, который повлек реальные изменения и в семейной жизни, и в отношениях с детьми, и в моей личной жизни (самосознании).
Я давно боролась с некоторыми личными неприятными моментами, осознавая их, но не понимая, как их изменить. И именно тренинг Маши Натан помог разобраться с ними. Все можно изменить, можно быть по-настоящему счастливым и делать такими окружающих. Можно перестать бояться, и просто надеяться, а начать действовать и узнать, как все может быть легко и просто.
Тренинг мне помог иначе взглянуть на семейную жизнь, помог найти слабые места наших отношений с мужем и укрепить их, помог побороть личные комплексы, отпустить обиды, а еще начать самосовершенствоваться.
Знаете, как говорят, что совершенству нет предела, так вот, даже самым хорошим отношениям, даже самым прекрасным и счастливым людям есть куда расти. Не стоит прятаться от себя, лучше посмотреть со стороны, а потом решить проблемы, а не копить их, в надежде, что перемелется и мука будет. Все можно изменить, нужно только начать.
Сейчас Маша набирает новую группу, и я уверена, что это будет новый удивительный тренинг, после которого счастливых женщин станет больше. Присоединяйтесь и вы!