четверг, 21 июля 2016 г.

Самооценка - почему это так сложно?

Интересная вещь - самооценка. Вроде бы понятная всем. Но при этом так много людей, которые от этой самой самооценки страдают, не могут ее найти, установить нужный уровень. И качается стрелка, как на весах - мало-много, но вот попасть на нужное деление у нее никак не получается. Прибавим гонора - переборщили, сняли гонор, зацепили еще что-то, вот и зависли внизу - не дотягиваем. И, казалось бы, если точно выставить показатели так трудно, то может ну, ее, эту самооценку? У многих она неправильная какая-то, пусть и моя такой будет. Но вот в чем беда - мало того, что она такая неправильная, так это еще и жить мешает. Вот хорошо бы было, если бы самооценки не было. Тогда всем бы жилось хорошо и комфортно. Но, конечно, это не так. А откуда она вообще берется?
Новорожденный ребенок не имеет никакой самооценки. Более того, даже со стороны ребенка никто не оценивает. Конечно, есть всем известные показатели развития, за которыми внимательно следят родители и врачи, но никто не оценивает их как зависящие от ребенка - плохо или хорошо поступает малыш, что не прибавляет в весе? Стал ли он лучше от того, что научился ползать? Такие вопросы никогда не ставятся. Оцениваться могут просто показатели, возможно родительское поведение в отношении ребенка, но никак не сам ребенок.


И вот кроха становиться чуть старше и начинает сам принимать решения. Что-то взять, попробовать на вкус, куда-то залезть.... И много-много маленьких самостоятельных решений. Они еще не обдуманны, они импульсивны, но они уже вызывают оценку. Ай-яй-яй, сюда нельзя лазить, это плохо! Не ешь песок, это вредно! Ах, хулиган, опять все разбросал! Период до трех лет связан с оценкой окружающих. Но ребенок все равно не имеет еще никакой самооценки. Более того, оценка сторонних людей мягкая. Никто не считает, что ребенок должен что-то понимать и делать, все считают его несмышленышем, потому даже негативные оценки не направлены на личность малыша.
И вот уже стукнуло три. Ребенок начинает себя весьма четко осознавать отдельной личностью. Он осознает принятие своих решений, но не осознает последствия. Он не имеет самооценки. Ему не важно, как хорошо он нарисовал головонога, главное, что нарисовал и ему этого хотелось.
А вот взрослые уже переходят на новый уровень оценки малыша. Теперь его действия подвергаются критике: ты же знаешь, что так делать плохо! Или у человечка должно быть туловище и руки, а так он на человечка не похож. Или как великолепно у тебя получилось нарисовать глазки! Какой ты умничка, что убрал игрушки! И еще много всяких оценок действиям крохи. И дошкольник понимает - если вот так, то это хорошо, а в этом случае плохо.
К пяти годам малыш имеет уже багаж оценок и норм. Он еще не научился до конца использовать эти знания. Вполне может действовать импульсивно, не думая. Но  если он начнет думать, то он уже может предсказать ближайшие последствия. Он знает, как его действия оценивают окружающие.
Постепенно к 7 годам эта база знаний формирует самооценку. Ребенок не только может предсказать реакцию на какое-либо его действие, но и сам оценивает его. Он видит, что его великолепной картине не достает деталей. Или, убирая игрушки, он все запихнул под кровать, а это нехорошо.
Таким образом, самооценка у ребенка формируется в результате оценки его действий окружающими. И в этом вся соль. Мы все тоже люди, со своими "тараканами" в голове, со своими проблемами в самооценке, с личностными особенностями и взглядом на мир. Мы уникальны, но уникальны и наши дети. Но это не учитывается при оценке. Ведь мы видим все со своей колокольни, а потому очень однобоко. И так же оцениваем.
Именно поэтому сейчас очень активно говорят о том, что на детей нельзя навешивать ярлыки, оценивать их личность - ты плохой, дурак, глупый, хулиган. Но не только негативно, все молодец, умничка, лучше всех и прочее действуют не самым лучшим образом. Уверенность в том, что он прекрасен не смотря ни на что, это не самая лучшая самооценка, ведь ребенок не может адекватно оценить свои действия. Он считает, что он лучший, хотя на самом деле ему есть куда развиваться и расти, он может в чем-то быть слабее других, но его самоуверенность не даст ему этого осознать. Коллектив таких детей очень плохо принимает, да и с большой высоты всегда очень больно падать. От уверенности в своем великолепии до заниженной самооценки всего один шаг.
Единственное, в чем должен быть уверен ребенок - это то, что его любят ни смотря ни на что.
Но не лучше дела обстоят и с оценкой действий. Ведь мы оцениваем их со своей стороны, а значит, даем эту самую однобокую оценку. Например, нарисовал ребенок на стене своего головонога. Он горд - чудесная картина украсила невзрачную стену. Но тут приходит мама и заявляет, что это ужасно, что рисовать на стене плохо, что теперь он испортил обои.... И еще много всякого, чего никак не ожидал услышать малыш. Конечно, маму можно понять, ей очень нравились обои в том виде, в котором они были. На ее взгляд головоног крохи - это не то искусство, которое вписывается в понятие украшения дома. Да и предполагаемые финансовые затраты на новые обои не радуют. Да и переклеивать - новая забота.
Но знает ли это ее ребенок? Нет. Он знает одно: мама считает его творчество ужасным, ее расстроила его картина. А значит, он плохо рисует, не может украсить дом. И вот стрелка на весах самооценки покачнулась в меньшую сторону.
А ведь на самом деле ребенок поступил не так уж плохо. Он старался украсить дом - это хорошо. Он творил - это прекрасно. То есть оценка действия редко может быть однозначной. Если мама скажет, что такая интересная картина заслуживает рамочки, что стоило ее нарисовать на листе бумаги, а потом повесить на стену, что так бы она выделялась и очень хорошо украсила бы дом, то ребенок не поставит на себе крест, как на художнике и дизайнере.
Или простая ситуация, но опасная для жизни ребенка: он выскочил на дорогу за убежавшим мячиком. О, как серьезно оценят его поступок. Ведь это плохо, страшно, опасно, я ведь тебе говорила.... И даже если на дороге не было машин, даже если ребенок посмотрел по сторонам, прежде чем догонять мяч, все равно его не похвалят. Поступок сочтут неправильным. Однако, давайте подумаем, чем руководствовался малыш? Он хотел спасти мячик. Он проявил самостоятельность. И первое, и второе - это очень хорошо. Если бы не опасность, которой ребенок себя подверг, то оценивать плохо было бы нечего. Но опасность перекрыла все. И что понимает малыш? Что самостоятельно делать ничего не стоит, что спасать- выручать у него как-то неудачно получается.
Конечно, эти выводы не формируются так сразу. Повторение ситуаций, сила реакции, система - все формирует личностную шкалу оценки. И по этой шкале уже школьник начинает себя оценивать. В школе сюда добавятся новые деления, связанные с опытом и оценкой одноклассников и учителей. Ребенок, который привык к однозначности в оценках, просто будет раздавлен.
И вот вырастают люди, которые не умеют оценивать себя и свои действия адекватно. Есть черное и белое. Но никаких полутонов. Именно тут и начинаются проблемы. Как все взвесить и понять, что ты вполне себе неплох, если.... Или наоборот, как это ты в чем-то слаб, если все время твои весы самоценности зашкаливали?
Вся жизнь - штука весьма не однозначная, быть всегда и во всем хорошим и успешным невозможно, как нет и обратного. Нет плохих и хороших людей, даже почти каждое действие может быть оценено как положительно, так и отрицательно. Но если не было баланса, то установить его очень трудно.
Но почему так важно иметь адекватную самооценку? Человек - социальное существо. Каждый его шаг отражается на жизни в целом. Если мы хотим быть счастливыми, иметь любимую интересную хорошую работу, прекрасную семью, добрые отношения с людьми, мы не можем иметь завышенную или заниженную самооценку.
Недооценивая себя, мы упускаем возможности, боимся действовать, принижаем себя в глазах других людей. Переоценивая - мы не развиваемся, мы возвышаем себя над другими и теряем людей, мы делаем глупости, которые могут больно отозваться на нашей судьбе.
Как же уравновесить свои весы?
Во-первых, дать себе право на ошибку. Ошибаются все! Если это принять как данность, то проще не корить себя за ошибки, ведь это свойственно абсолютно всем людям.
Во-вторых, не относится ко всему слишком серьезно. На самом деле это нам только кажется, что какой-то шаг имеет очень большое значение. Конечно, все действия, приводят к изменениям, но с любыми изменениями можно жить.
В-третьих, рассматривать все ситуации с разных сторон, предполагать любые, самые странные, на первый взгляд, вещи, ведь если мы об этом не подумали, это совершенно не значит, что другим это оказалось тоже неважным.
В-четвертых, полюбить себя. Каждый человек соткан из разных черт, из их сочетаний. И даже некоторые негативные, на первый взгляд, особенности могут очень пригодиться в определенных ситуациях. Идеальных людей не бывает. Нормально быть неидеальным.
В-пятых, принять неидеальность других. Позволить каждому иметь свои особенности.
В-шестых, научиться во всем видеть и хорошее, и плохое. Научиться себя хвалить. Ведь мы так часто корим себя за что-то, но так редко говорим себе приятные вещи. А каждый из нас достоин и хороших слов.
В-седьмых, не ждать, что тебя оценят. Просто действовать по своему видению. Мы всегда будем оценены и будем сами на кого-то смотреть через эту призму. Но у всех людей разная оценочная шкала, одни поставят вам 10, а другие -10. И угодить всем просто невозможно.
В- восьмых, оценивайте себя положительно. Как и хвалим редко, так и нагружаем весы в сторону негатива. Мы можем хорошо сделать всю работу, но допустить маленькую ошибку. И эта самая мелочь в нашем сознании все перевесит. Если вы решили взвесить свое действие, то не забывайте про все, что "хорошо", даже если это вам кажется незначительным.
В-девятых, помните, что значимость события - это субъективное восприятие. Ровно сколько значения мы придали чему-либо, столько и будет. Иногда даже через самые трудные ситуации можно достаточно легко перешагнуть, если мы снизим значимость, а через маленькие препятствия будем перебираться годами, если преувеличим значение.
И, наконец, в-десятых, если нашу жизнь представить, как график оценок, то мы увидим координатные оси имеют и отрицательные, и положительные значения, и картинка формируется в каждой части графика, то есть жизнь существует при разных оценках, и все время она неоднозначна, со взлетами и падениями, прямыми и кривыми, с переходами от чисто отрицательных значений, к отрицательно-положительным и абсолютно положительным. Каждое наше решение перемещает нас на этом графике в иное место, но это место не обязательно плохое, оно просто другое. Все отрицательное нужно хотя бы для того, чтобы суметь оценить положительное.
В рамках тренинга "Секреты счастливого супружества" вопросы самооценки разбирались достаточно подробно, ведь построить гармоничные отношения, которые вас будут радовать, невозможно без уверенности в том, что вы этого достойны. Никто за вас не решит, имеете ли вы право на любовь, никто не сможет дать вам то, что вы желаете, если вы требуете слишком многого. И самооценка здесь играет очень важную роль. Как всегда, у Маши Натан припасены интересные и полезные упражнения, стоит только попробовать и понимаешь, что все намного проще, чем кажется.
Будьте собой, любите себя, уважайте других, и мир начнет вас удивлять и радовать!

24 комментария:

  1. Спасибо за отличную статью и за наглядные иллюстрации!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. О, пожалуйста, рада, что понравилось).

      Удалить
  2. Больше всего иллюстрации приглянулись, как в британской серии "для чайников" :)

    ОтветитьУдалить
  3. Нет слов, браво! Спасибо, Аннушка, за такой важный и полезный материал для родителей. С вашего позволения, размещаю ссылку на школьном сайте

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Анна Борисовна, большое спасибо, я буду очень рада, если материал окажется полезным.

      Удалить
  4. Аня, ну просто готовая, очень хорошая лекция для родителей! А какие иллюстрации! Обычно, когда готовишься к родительскому собранию или просто подбираешь материал для родителей, сталкиваешься с тем, что статьи написаны научным языком, просто напичканы непонятными для непосвященных терминами. Приходится тратить немало времени, чтобы перевести их на человеческий язык, сделать понятными. У вас все разложено по полочкам, с примерами, рекомендациями - все очень просто, доступно и правильно. Присоединяюсь к Анне Борисовне: материал очень важный и полезный.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Людмила Владимировна, большое спасибо за Ваш отзыв, я очень рада, что получилось и полезно и доступно.

      Удалить
  5. Аня, это чудесный пост! Иллюстрации - простые и наглядные, его очень украсили!
    Раньше наши родители нас воспитывали редко осмысленно задумываясь над психологическим комфортом))) Сейчас многие дети с завышенной самооценкой, но смещение в этот полюс менее разрушительный, чем заниженная самооценка. Есть над чем поразмыслить.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Оля, спасибо, все думала, как проиллюстрировать и решила попробовать нарисовать простые картинки, рада, что получилось неплохо. Сейчас действительно очень много говорят о психологии, а раньше про нее и не думали, но не смотря на знания, очень многие родители наступают на те же грабли. На самом деле это ведь не так просто, всегда нужно держать себя под контролем, и думать-думать-думать.... Но очень хочется надеяться, что проблем с самооценкой у подрастающего поколения все же будет меньше, чем у нас.

      Удалить
  6. Спасибо, Аня, такой интересный материал! Так и хочется с ним собрание для родителей провести! Да и для себя много полезного почерпнула. СПАСИБО!

    ОтветитьУдалить
  7. Спасибо, Аня, такой интересный материал! Так и хочется с ним собрание для родителей провести! Да и для себя много полезного почерпнула. СПАСИБО!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лена, спасибо, очень рада, что статья оказалась полезной.

      Удалить
  8. Да, Аня, иллюстрации чудесные! Насчёт того, что главное - чувство любви - соглашусь. Ведь с любовью сказанная критика воспринимается совсем иначе. Ведь самое страшное на самом деле не то, что я плохой художник (про картину на обоях), а то, что через мамину реакцию ребенку кажется, что его не любят.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Оля, спасибо, да, это еще один подводный камень, ведь постоянное недовольство чем-то, что делает ребенок, негатив из маминых уст, принижение достоинства, при недостаточном внимании к положительным действиям, без уважения к малышу, прямая заявка на нелюбовь. И маленькому человечку это принять очень трудно. Такое осознание просто раздавит его.

      Удалить
  9. Спасибо за статью, Аня! Вот так начитаюсь умных книг по воспитанию и боюсь не то сказать или скажу, а потом корю себя... Ведь любое слово, может так глубоко затронуть душу ребенка, что потом беда во взрослой жизни.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Иллюстрации такие веселые! Класс!

      Удалить
    2. Гуля, спасибо. В умных книгах (статьях) все очень правильно, настолько правильно, что не из нашей жизни). Мы все люди, не роботы, мы не можем жить по писанному, но есть одна важная вещь - каждый родитель должен ДУМАТЬ. Нельзя считать себя умнее ребенка, нельзя не обращать на него внимание, нельзя закрывать глаза на проблемы, нельзя думать, что все знаешь и нельзя не признавать своих ошибок. Нет универсального способа воспитания, все разные, но есть универсальный способ преодолеть все проблемы - любовь. Думаем и любим, любим и думаем. И все получится! Не нужно боятся ошибаться, нужно бояться закрывать глаза на свои ошибки.

      Удалить
    3. Ань,тебя цытировать можно. Мне ооочень понравилось "Не нужно боятся ошибаться, нужно бояться закрывать глаза на свои ошибки". Лучше и не скажешь!

      Удалить
    4. Спасибо, Маша, рада, что тебе понравилось))).

      Удалить
  10. Анна, очень полезная статья! И как родителю, и как маленькой девочке, самооценка которой порой пошатывается. Но я работаю над собой. :-)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Елена, спасибо, рада, что статья пришлась к месту, пусть ничего не пошатывается), и все получается!

      Удалить

Еще немного зимнего

Праздник снега

Выпал первый снежок и нам захотелось это отпраздновать. И пусть на улице мы наслаждались снегом, но почему бы не насладиться им еще и дома....