вторник, 24 ноября 2015 г.

Размышления о материнстве или есть ли жизнь после родов?

Вот в очередной раз полезли в голову мысли.... Они-то, конечно, меня никогда не покидают, вот только философские размышления - не столь часто посещают. А тут попалась на глаза статья о том, как же трудно быть мамой 24 часа в сутки.... И меня понесло. Уже который день в голове прокручиваю свои мысли по этому поводу.... Кручу-верчу, и так, и эдак... Понимаю, что ищут они выхода, а где же мне поделиться, как не в блоге? И вот я тут со своей философией. Вы, конечно, знаете, что наука эта не точная, тут все на своем опыте, взглядах, думах и интуиции. А оно как известно у всех разное, так что на истину не претендую, просто делюсь своим.
Если вы сейчас подумаете, что я сейчас буду писать о том, как тяжело быть мамой, то вы ошибетесь, потому что сегодня я уже не думаю об этом, сегодня у меня в материнстве нет понятий "тяжело" и "легко". Я просто думаю, что все легко не бывает, а уж где тяжело будет - это у каждого по-своему.


Когда женщина в ожидании своего первого ребенка, то она думает, что самое трудное и страшное - это родить. Редкая будущая мама этого не боится, Но как же мы все ошибаемся, ведь родить, хоть бывает и очень трудно, но это несколько часов, ну, пусть сутки.... А вот все самое трудное начинается потом, ведь роды начались и завершились, а жизнь в роли мамы никогда не закончится. Вот просто НИКОГДА! Думают ли об этом будущие мамы? Конечно, думают, но одно дело понимать умом и совсем другое - ощутить на собственной шкуре.
Когда я ждала рождения Эллинки, я понимала, что с рождением малышки все изменится, что нужно будет заниматься с ребенком, кормить, учить, ухаживать.... Что на ребенка будет уходить и время, и деньги, и силы.... Ну и что? Вот собственно действительно, а что в этом такого? Ведь это естественно, все рожают и растят деток, а я что хуже? Тут мама поможет, там муж, а еще может найдутся помощники.... Все же выкручиваются как-то. И я выкручусь.
Вот оно! Выкручиваются! Не живут, не радуются, а "как-то выкручиваются" и "справляются". Наш менталитет? Традиции и воспитание? Что скрывается за этими словами?
И вот настал счастливейший день в моей жизни: родилась Эля. Роды были быстрые, но для меня они показались вечностью. А так все и ничего - ни осложнений, ни усталости даже. И вот я плачу от счастья - у меня есть моя ДОЧКА! А дальше несколько дней, вполне спокойных в больнице и домой. Тогда казалось - вот оно счастье!
Но дома выяснилось, что все иначе. Дома пришло осязание, именно оно, я не опечаталась, не осознание, а прямо-таки осязание, что моя жизнь осталась за воротами роддома, в прошлом, теперь есть другая жизнь, которой я подчинена полностью. От и до!
В туалет спокойно не сходить - терпишь до последнего и бежишь туда, слушая плач.
Поесть невозможно, потому что не только приготовить, но и присесть к столу не успеваешь.
Бесконечно висит ребенок на груди, что не отойти.
И спать с тобой хочет, а ты не можешь, потому что волнуешься, как не придавить.
А если и случился сон, то вскоре он прервется требованием крохи поесть или переодеться.
На прогулку в пять минут не соберешься, одну коляску вытащить проблема.
В магазин не сходить, только если быстро - за хлебом.
Выйти куда-нибудь одной нереально....
Впрочем, что рассказывать, все проходили, все знают.... Хотя, почему-то делают из этого секрет для вновь решившихся пополнить материнские ряды. Или нет? Или мы, будучи молодыми и свободными просто не слушаем, не верим, а думаем, что наши карапузы будут тихонечко сопеть в кроватках 20 часов в сутки, а муж-бабушки и прочие родственники будут ежедневно дежурить у кроватки вместо нас?
Не будет этого НИКОГДА! Ложные надежды, дают ложные печали. Вот она беда всех мамочек. И если ощутить это до рождения ребенка очень трудно, то после рождения - очень важно для каждой мамы. Потому что иначе эти ложные печали омрачат вашу жизнь на долгие годы.
МАМА - это слово предназначено единственному человеку, и только он в состоянии его оценить, принять и жить с этим статусом. Ни один папа не может стать мамой. Даже песенка такая есть. И даже самый чудесный муж не сможет вам облегчить участь, если вы не принимаете свою зависимость от ребенка. Мама - это навсегда. Мама - это другая жизнь. В ней не то, чтобы нет места своему Я, нет, все остается, только этому Я придется пододвинуться. Это как выйти замуж вслепую без права развода.
Вспомните, будучи ребенком вы считались с родителями - не могли с ними не считаться. Выйдя замуж стали считаться с мужем, а родив ребенка начинаете считаться с ним. Стандартные социальные отношения. Только с одной разницей - с родителями и мужем нам позволено взбрыкнуть и отвертеться от обязанностей, а с ребенком - нет. Все потому, что от вас зависит не просто комфорт, а целая жизнь этого маленького существа.
Ха! Скажет кто-то: а как же папа? Почему не он? Действительно, а почему бы и нет, пусть папа мучается, а мы посмотрим как он справится..... И вот тут-то и случается страшное: долго ли способна женщина смотреть как мучаются папа (ну, это можно, конечно) и ее РЕБЕНОК!
Ага! Я знаю, что 999 из 1000 женщин не способны на это смотреть. Еще пара десятков женщин, чтобы не смотреть сбегают из дома, но мучаются вдали.
В общем, можно долго рассуждать, почему папа не способен ухаживать как мама, может и способен, но не так быстро как женщина, так вот эта женщина по большей части просто не дает папе научиться. Но будем справедливы к женщинам, многие мужчины росли в таких семьях, где папы ничего не делали по дому и с детьми. И вот эти новоявленные папы ничем не будут отличаться от своих отцов, потому что считают, что так и должно быть. Они искренне уверены, что заниматься с ребенком и выполнять работу по дому совсем не трудно, ведь никогда не пробовали этим заниматься. А если и делали, то из рук вон плохо, а потом думали, что это не их царское дело, и они вообще герои. То есть проблема глубинная-то. И снова вспоминается менталитет.
Мамы, будьте внимательны к тому, как вы растите своих детей! Мы все же можем что-то менять, хотя это и трудно.
Чтобы сохранить потомство женщине дано великое чувство - ЛЮБОВЬ К РЕБЕНКУ. Оно от природы. А вот папа обучается этому чувству. Ах, сколько об этом сказано.... Но ничего не меняется - женщины мучаются. А почему бы это просто не принять? Вот так просто взять и решить - да, мне не отвертеться, потому что все мое естество против. Это не ребенок нам не дает жить свободно, это мы сами себе не даем. Вот так.
А потом происходит вот что: мы ждем, что дальше будет легче. Конечно, ждем, ведь все вокруг твердят: "Потерпи немного, после трех месяцев станет легче, после полугода, после года, после трех, после 7-10-16-18...". И снова враки. Легче не будет. Уйдут одни проблемы - появятся другие. Одни менее затратные по времени, но более тяжелые морально.... И даже при видимом отсутствии проблем в душе будет всегда сидеть что-то, что крепко сжимает мамино сердце, не дает забыть и отвлечься. Твой ребенок будет всегда с тобой, даже если тебе 80, а ему 60. И это великое чувство единения двух жизней! Это то самое громадное и прекрасное, что есть в материнстве. А мы пытаемся это вытравить, отречься, дождаться того, что будет легче.
В общем, жизнь изменилась, не уйти от этого. Изменилась раз и навсегда - бесповоротно. И мы изменились, только все еще тянет нас к тому свободному человечку, коим мы были до часа Х. Ведь мы могли гулять всю ночь, спать до обеда, читать книгу и кушать тогда, когда хотели. Мы могли сорваться по звонку к подружке и запланировать все вечера и выходные на год вперед под свои нужды и интересы. А теперь не можем. И только основное, самое главное, мы можем сделать, оставив своего малыша на мужа, бабушку или няню. А почему? А потому что остальное не так уж и нужно. Знаете, кто хочет, тот найдет возможность. А если возможность не нашлась, то, значит, мы были не столь убедительны даже для самих себя, для высших сил и для своего мужа и ребенка.
О! Кстати, а почему это женщина должна отпрашиваться у мужа куда-то, чтобы он в это время посидел с ребенком? Этот вопрос возникает только тогда, когда мужчина в семье не считает нужным обсуждать свои планы с женой. Я не отпрашиваюсь: я просто говорю, что мне когда-то, куда-то, зачем-то нужно. С учетом графика мужа. А муж в свою очередь делиться своими планами со мною. Это банальное взаимоуважение. А если муж не делится планами, то.... Я не стану утверждать, что в этой семье нет уважения, просто так было заведено, так сложилось со временем, что-то послужило тому причиной.... Каждая история уникальна, и только сами люди могут разобраться в этом. Очень важно захотеть, постараться....
Иногда я вспоминаю детство, и мне снова хочется стать маленькой. Иногда я вспоминаю время до замужества и снова хочу быть свободной. Иногда я вспоминаю, как мы еще не имели деток, и немного грущу о том времени. Я вспоминаю и тот период, когда у нас была одна дочка, и всего двое детишек, и все время что-то мысленно тянет туда. А когда я стану бабушкой, я буду с ностальгией вспоминать годы своего материнства. Так со всеми (или почти со всеми), а все потому что у вас было прекрасное время, вы были счастливы и вам есть, что вспомнить. Всего-то! Если бы все было плохо, то вы бы не хотели возвращаться в прошлое. И вот, молодая мамочка, которая сейчас видит только трудности, когда-нибудь захочет вернуться в это время, когда малыш весь день висел на груди.... И тогда поймет, что все же было счастье!
И вот они игры нашего сознания и подсознания: быть счастливым в прошлом - очень легко, быть счастливым в будущем - тоже. Но живем-то мы сейчас! Сегодня! И счастливы сегодня, просто почему-то не понимаем этого. Принять жизнь с изменениями, взять от нее все прекрасное, что она дает - вот чему стоит учиться. И если это получится, то не будет трудностей материнства, это будет просто МАТЕРИНСТВО! Да, 24 часа в сутки, да с усталостью, да, с капризами, да, с болезнями и нехваткой времени. Но это и есть СЧАСТЬЕ. Счастье сегодняшнего дня. А готовы ли мы сами быть мамами только 8 часов в день? Как на работе. Готовы ли мы в остальные 16 часов оставить больного ребенка или здорового, с его первыми словами, первыми шажками, с удачами в школе, и ссорами с друзьями, с неподдающимся домашним заданием или интересной сказкой, с веселым смехом или горькими слезами? Я лично не готова. И понимая это, просто радуюсь, что мое СЧАСТЬЕ со мною. И во многом оно в моих детях. Оно стало другим, нежели раньше, когда у меня не было детей, но оно есть, никуда не убежало, и я его никому не отдам!
Всем от души желаю счастливого материнства!

38 комментариев:

  1. Блестящая ода материнству! Правда, говорят (говорят! :) ), есть и папы очень даже о-го-го в плане ухода за малышом, но не в этом суть. Мне кажется, это какая-то искусственная и надуманная проблема, сродни пубертату и конфликту отцов и детей. А всё гораздо проще: осуществлять переход куда-либо без возможности вернуться назад, какой-то качественный скачок или виток, всегда немножко (или "множко) больно и боязно от неизвестности. И это нормально. Это касается всего: и рождения, и смерти, и нового "взрослого" тела и психики, и, конечно же, материнства. Плохой пример, но всё же: многие актрисы тяжело переживают своё взросление. В театре, как в балете: девочка-девочка и сразу - пенсионерка. Это оглушает, тем более, если всю жизнь играла Джульетт. Редко кто воспринимает изменения в своём организме и во внешности спокойно и с достоинством, постепенно переходя на возрастные роли, гораздо чаще имеет место внутренняя истерика и попытка удержаться на подножке уходящего поезда. Молодящиеся Красные Шапочки - это страшно! И материнство - это просто другая жизнь. Это нормально, что она другая. Можно, конечно, попытаться втиснуть свой новый статус в свою прежнюю жизнь (многие пытаются это делать), но это смешно и глупо. Но понять можно: расставание с чем-либо где-то в подсознании приравнивается к поражению, к проигрышу. Наверное, в этом дело....

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Юля, папы могут, только им мало дается возможности))). Я была знакома с одним папой, который растил с младенчества двух дочек (погодки), жена умерла то ли в родах, то ли через некоторое время после. История печальная, но папа - высший класс, многие мамочки еще и позавидовать могут его умениям))). Очень тяжело свыкнуться с мыслью, что что-то потерял. Это так. Только стоит помнить, что в этом случае, мы как будто зашли в другую комнату, а нас там закрыли. Мы стоим и смотрим на эту запертую дверь, страдаем, а не догадываемся обернуться и посмотреть, какая же эта новая комната, и что нас ждет впереди, ведь она тоже полна радости, света и счастья.

      Удалить
    2. Всё так. Только до меня всё никак не доходит, почему из этого раздувается чуть ли не вселенская трагедия? Что такое послеродовая депрессия и всё остальное с этим связанное? Кто её вообще придумал? Не кульминация ли женской жизни - материнство? Не к этому ли женщина идёт? Откуда такие страдания - а их много, эта тема очень популярна. Вот задаю себе эти вопросы и не нахожу ответа: каким образом совершенно естественный, обычный, нормальный процесс - если убрать лирику, то он таким и остаётся - превратился в столь тяжкое бремя, прям подвиг какой-то? Почему надо себя уговаривать оглянуться, увидеть что-то хорошее, почему дело порой доходит до психологов и т.д.? Загадка :))))

      Удалить
    3. Юля, время-то изменилось. Эмансипация))). Не знали женщины другой жизни и не страдали, а тут - на тебе. И потом, в наше время, к сожалению, действительно с ребенком труднее чем раньше, не в плане домашних забот, а в плане общения. Раньше с дитем женщины общались все равно много, а сейчас, чтобы с кем-то встретиться нужно очень много времени и сил. Жизнь в городах стала более изолированной, не смотря на более высокую плотность населения. А еще мужчины. Если раньше они оправданно не занимались домашним трудом, потому как и так были в трудах с утра до ночи, то сегодня, только у женщины круглосуточный труд, а у мужчины 8 часов, а потом заслуженный отдых. И обида гложит. И, конечно, тут нужно выстраивать отношения с мужем, чтобы и вечерами делить обязанности и отдых на двоих. Но не у всех это получается. В общем, одно на одно - и вот результат - депрессии и страдания. А еще женщины сейчас часто попадают в большую финансовую зависимость от мужей. У меня есть подруга, которой приходится у мужа деньги талончик на проезд выпрашивать, чтобы ко мне в гости, например, наведаться. И это реально очень тяжело.

      Удалить
  2. Это...как его...зачиталась)))
    Мне нужен будет экземпляр книги с автографом автора...
    Не пора ли задуматься, чтобы умные свои мысли собрать воедино и издать?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ой, спасибо, Юля, мои умные мысли редко собираются в кучу, как правило неожиданно, поэтому до книги мне далеко))).

      Удалить
    2. Присоединяюсь к Юлиному предложению. Буду следующей за автографом!

      Удалить
  3. Эх, Аня все ты верно написала. Вспоминаю, как трудно было в одночасье смириться с невозможностью хоть куда то сходить, не то, что съездить. И как морально тяжело было противостоять мнению врачей с их ужасными диагнозами... Но все это отходит на задний план, когда вспоминаешь первые шаги детей, первые слова, первые достижения...
    А жить надо сегодняшним днем!!! И учиться быть счастливым. Сегодня. Сейчас. Несмотря ни на что.
    Аня, спасибо за чудесный пост!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Света, да, смериться с неизбежностью - это тяжело, и даже если эта неизбежность - вполне себе счастливая реальность. И всегда хорошо там, где нас нет))).

      Удалить
  4. Аннушка, спасибо за душевный, искренний, настоящий рассказ о МАТЕРИНСТВЕ.
    А кто сказал, что будет легко? Дети - разве это легко? Нет, и это, Аннушка, ВЫ нам рассказали. Но в каждой Вашей строчке есть замечательная мысль: чем труднее , тем Вы счастливее!!! Спасибо, я безмерно рада, что знакома с Вами, а многие Ваши статьи в моих беседах с родителями школьников просто расходятся на цитаты.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Анна Борисовна, мне очень приятно, что вы пользуетесь моими статьями, а потом еще и передаете их родителям школьников, это очень ценно для меня. А труднее ли - это большой вопрос. Так как я не меряю жизнь этими понятиями, так и сказать, что мне трудно не могу. А самое удивительное, что когда перестаешь на это обращать внимание, то как-то само собой все трудности решаются))).

      Удалить
  5. Аня, так приятно читать и понимать, что с каждым словом я соглашаюсь и каждое твое утверждение сердцем понимаю и принимаю. Да, после рождения первого ребенка женщина рождается заново. И да, в начале чертовски трудно это принять. Сама помню, как гуглила в первые же дни после возвращения из роддома вопрос "Когда станет легче с ребенком?" Сейчас смешно, конечно, всё это, но тогда было и страшно, и горько, и обидно, что в один миг старая Я исчезла... Не знаю, можно ли вообще к этому подготовить женщину заранее в нашем эгоистичном мире... Но видимо, природа всё предусмотрела и включаются какие-то глубинные механизмы, которые женщину примиряют со всеми изменениями и учат понимать счастье по-новому. Аня, а со вторыми родами тоже какие-то откровения для мамы случаются или все-таки второй раз уже не бывает такого переворота сознания?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Настя, я вот тоже совсем не уверена, что женщина может подготовиться. Тут какой-то подсознательный барьер, да и можно ли в полной мере оценить то, чего никогда не пробовал? И еще мне кажется, что это тоже защитный механизм, если бы все женщины точно понимали, что случиться с рождением ребенка, при том, что материнского чувства пока не испытали, то человечество бы вымерло уже давно). А потом природа все же берет свое, как правило). Со вторыми родами с откровениями проще, они уже не такие значимые))). Одно абсолютно положительное: развенчивается страх, что мама не сможет второго любить так же как первого, и что не сможет достаточно уделять внимания обоим детям. Второе откровение о том, что опыт слабый помощник). Как правило мама, которая готовится к рождению второго ребенка уверена, что много знает о воспитании, о развитии и об уходе. Но когда появляется новый член семьи вся мамина уверенность рушится, потому что новый человечек требует совсем иного подхода. Если с первым ребенком была отработанная схема кормления, например, то этот малыш почему-то не поддается этому вектору, приходится искать другие способы. Со вторым ребенком очень многие принципы разбиваются, меняются, особенно, если мама была категорична в каких-то суждениях. Как правило, чем больше детей, тем явственнее понимаешь, что единой схемы их воспитания не существует). Вот с третьим ребенком уже открытий еще меньше. У меня было одно. Я думала, что Артур и Эля полные противоположности, а Родиону уже ничего не останется, как расположить между ними). Как я ошибалась! Этот ребенок оказался и вовсе в иной плоскости))).

      Удалить
  6. Да, Аня, на сколько мыслей натолкнул твой монолог... Спасибо тебе. :)
    :)), А я вот по - прежнему считаю для себя роды самыми страшными. :)) Я не оценивала (-ю) лёгкость или трудность дальнейшего, так как ничего кардинального в смене стиля жизни у меня не произошло - я с подросткового возраста постоянно окружена детьми и ответственностью. :) Скорее училась другому, что я теперь в этом мире не одна, есть ещё кто - то очень значимый :) И про стили воспитания. В моём случае :)) : одно дело - знать теорию и чужой опыт, а другое - получить инсайт от собственного. :)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да, чужое и свое - это разное. Тяжело перестроиться тем, кто не нес ответственности за детей в принципе. Но все же, очень трудно внутренне принять то, что прежнего уже не воротишь. Наверное, все-таки характеры и стиль жизни имеют тоже немалое значение в том, как проходит перестройка.

      Удалить
  7. Желание иметь ребенка и стать мамой - разные желания, разные подходы.
    "Иметь" - написала осознанно, т.к. наряжать-ходить в гости-показать наследника/принцессу - это сказка, в которую играют девочки (даже выросшие). а вот стать мамой со всеми подробностями. с пониманием ответственности, с принятием и себя в новой роли и ребенка, как Человека и Личность, а так же принятие папы, как главу семьи (иерархия нужна, особенно ребенку, а родителям - для хорошего прохождения через всякие "сложности" конфликтов в семье, например, через пубертат).

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Евгения, да, иерархия - важная составляющая, но сегодня осознанно от нее отказываются, считая, что все равны и все тут). А потом выясняется, что нет этого равенства, да и быть не может, мы-то все разные, и если папа не глава семьи, так и за семью-то не так волнуется и не стремиться ее поддержать. Да и мужчина, который не состоялся как глава - жалкое зрелище, трудно ему, самооценка на нуле, а тут и жена пилит, и денег нет, и делать ничего не хочется.... Может я и преувеличиваю, но мне кажется, что в этом что-то есть.

      Удалить
    2. Если для меня муж - глава семьи и он для меня - главный (хочу ли я в старости с ним остаться?), а не дети (это замечательный "продукт", который должен быть хорошего, если не отличного качества, т.к. этому "продукту" жить предстоит без нашего руководства (ведь я хочу видеть сына главой его семьи)), то все складывается очень хорошо.

      Удалить
  8. Марафон: "будни многодетной мамы" продолжается? Я вот какие мысли вынесла: молодой маме с ребенком на руках еще есть когда подумать: "Что ж я сделала-то", а нам уже и некогда. Мы умеем отключаться, уходить в свои мысли, грезы и там находить ответы, радоваться, фантазировать.
    Лично у меня эволюционировало отношение к материнству и к себе в процессе увеличения детей. Я не переживаю, когда мои дети в надежных руках: с мужем, с мамой, в школе, саду. Я поняла, что мне нельзя быть мамой 24 часа в сутки, в смысле прямой обязанности - находиться рядом. Все же есть дела, которые проще делать без ребенка - мыться, готовить, убирать и т. д. и не любая мама может еще в процессе этого что-то дать ребенку. Чаще он в это время смотрит мультики, тупит - соску сосет, сухарь, в кроватке лежит. Поэтому, по моему мнению, когда мама занята, ребенку другие надежные люди могут дать больше. А маме это даст душевное спокойствие, силы на дальнейшее общение с детьми, хорошее настроение. Повторюсь, это мой путь , все люди разные.
    И папы тоже, их можно воспитывать, когда мой муж начинает по этому поводу возмущаться, то у меня есть железный аргумент: родителей и детей не выбирают, а мужа да. Я говорю, что не могу поменять свою маму, потому что я ее не выбирала, но тебе я выбрала. Как-то так, но для него работает.)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Олеся, спасибо, знаешь, у меня вообще никогда не было проблемы с кем-то оставить ребенка. С самого рождения Эля оставалась то с папой, то с бабушкой, то с одной из теть - я училась на дневном в вузе, правда, со свободным посещением, но все же. И я никогда не переживала, не ревновала.... Наверное, у меня изначально была высокая степень доверия к этим людям. И самое важно было то, что ни один из моих помощников не делал ничего по-своему. Все делалось так, как было мною установлено. И это, конечно, для молодой мамы очень важно. Что касается того, что 24 часа находиться рядом с ребенком, то это безусловно не самый удобный вариант. Конечно, бывает так, что помощников нет, тогда приходится смириться и учиться жить вот в таком режиме, но если помощь со стороны кого бы то ни было есть, то почему ей не пользоваться. Что касается школы и сада, тут отдельный разговор. Тема очень объемная и неоднозначная. Я, например, с удовольствием пользовалась возможностью водить Эллинку в садик, мне было так проще, да и ей было интересно. Причем мы посещали его не всегда на целый день, то есть поступали так, как нам комфортно. А вот школа нам добавила головной боли. По факту получилось, что там мы долгое время теряли время, а учились дома. И это не хорошо, но нам просто не очень повезло, да и дети разные. Что касается Артура и Родиона, так мне было удобно от того, что они дома вдвоем. Так легче. От садика было слишком много проблем в нашем случае, а толку никакого. Пойдет ли Родион в дальнейшем в сад - вопрос большой. Но этого я как раз не исключаю. В общем, я думаю, что любой человек имеет право уставать, любой человек имеет право отдыхать, но если случилось, что ты с ребенком 24 часа в сутки - это далеко не так трудно, как может показаться. Иногда можно и уехать, оставив папу с детками, а иногда приходится и ночами дежурить у кроватки крохи - все относительно.

      Удалить
  9. О, ну почему же я реву???)))))
    Всё абсоабсоабсолютно верно... :*)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Женечка, а чего плакать-то? Нужно радоваться, что у нас есть прекрасные дети, НАШИ ДЕТИ! И мы счастливые мамы).

      Удалить
    2. ...есть вещи, которые прочувствовать можно только с опытом)))
      Моя подруга сказала недавно, что с одним ребенком она очень уставала, так как была иллюзия, что может быть сводное время. А со вторым поняла, что его не будет и ей стало намного легче))) и даже время свободное появилось! :-D
      Лично я эмоционально в промежуточном этапе:))) поэтому твой пост меня так тронул:)

      Удалить
    3. Да, с первым ребенком есть ложная надежда, что со временем появится свобода. Не обязательно рожать второго, чтобы понять, что свободы от материнства не будет, это придется принять. И ты скоро примешь, просто перестань смотреть в закрытую дверь, повернись в другую сторону).

      Удалить
  10. Аня, замечательный пост. Материнство - это нормальная жизненная стадия Женщины. В этом состоит главное предназначение женщины. Она вся специально устроена для этого: любить-вынашивать-рожать-любить-воспитывать- развиваться- ЖИТЬ.
    Личное пространство - это, конечно, необходимое условие, которое можно организовать путем разумного взаимодействия с домочадцами.
    Но, да, МАМА - это на всю жизнь.
    И грустить по свободе, что была до периода рождения детей, может быть и нормально, но глупо))) Все равно, что впадать в депрессию от того, что не помещаешься в детские штанишки. Важно в каждом этапе найти свою ценность.
    И все-таки будет такой момент, когда дети вырастут, будут приобретать профессию, разлетятся из родного гнезда, но пока не обретут своих семей, не нарожают внуков. Да, сердце будет за них болеть, но их нужно будет отпустить. Это время, когда женщина получает вожделенную свободу от плотности материнства, но часто не знает, что с ней делать. А нужно просто жить в формате "здесь и сейчас".

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Оля, спасибо, печально, но ведь и о детских штанишках грустят). Прошлое нужно учится отпускать и произойдет трансформация, все, что не делается - к лучшему. Будет новый этап - новая жизнь. Жить "здесь и сейчас" - ключевое, но многие до конца своих дней не могут этому научиться, все мечтают вернуться в прошлое или перенестись в будущее.

      Удалить
  11. А я соглашусь с первым комментатором. Как-то на моём (правда, пока маленьком) опыте всё совсем не страшно, как об этом обычно пишут или говорят. Сами роды (и это очень честный ответ) меня вообще не пугали, и на вопрос: боишься ли рожать? я всем отвечала: роды - явление временное и от него уже никуда не денешься, так что зачем зря переживать. Я боюсь того, что будет дальше.
    А дальше было... просто было. Не легко, не сложно. Наверное, это зависит от восприятия происходящего. Я - одна из тех мам, которым некому оставить ребёнка (у нас обе бабушки работают, а муж в связи со спецификой профессии может работать по 12 часов, а когда доче было 3 месяца, так вообще в командировку на месяц уехал). Сложно было физически, что с коляской не везде проехать можно, что тяжело на руках носить (малышка быстро набирала в весе), что надо было бесконечно гладить. Ребёнок всё время висел на груди? Да. Я в это время читала. С ребёнком нельзя выбраться в город? Можно! Благо водительские права уже 10 лет. И в кафе можно с ребёнком в переноске (речь не идёт о ночных клубах). Конечно, иногда приходили мысли о себе несчастной, но тогда я вспоминала наших мам и бабушек, им в бытовом плане было в разы тяжелее.
    А если давать волю таким мыслям, то ничего позитивного не думается. Может сейчас, я понимаю, что это было нелегко, но в тот момент... а эндорфины на что? От мыслей, что ребёнок - это безумно тяжело, в обществе появляются всякие чайлдфри. У меня есть такая знакомая, и чем больше будет статей на эту тему, тем бОльший страх будет у девушек, потому что во всём тексте они найдут для себя только отрицательные моменты (т.к. они осязаемы), а "счастье" и "радость", которые нельзя пощупать, не останутся в мыслях. Как-то так...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ника, чайлдфри это не от статей))), а от того каким было детство, какая юность, какие люди окружают, какой муж и многие прочие вещи. Как правило у этих людей психологические проблемы, но они и не думают их решать. Впрочем, это их право, лучше не иметь детей, чем иметь их и ненавидеть. Вот это страшно.
      Очень просто с детьми делать все, но не все к этому приходят. Почему? Потому что и дети разные, и взрослые разные, и условия разные в жизни. Я быстро поняла, что все возможно, а кто-то застревает, хорошо если года на 3, а если на 10, на всю жизнь? А потом укоряют своих детей - я ночей не спала, я для тебя все делала, а ты неблагодарный! Ты мне должен! И что таких мало? Таких очень много. И среди наших матерей, среди наших бабушек. Так что проблема есть, просто сегодня про нее больше говорят. И если не говорить, это не значит, что проблемы не будет. Моя статья не для тех, кто думает - рожать или нет, впрочем, они сюда вряд ли пойдут - в детский-то блог))). Они скорее пойдут туда, где до мозга костей эмансипированная дамочка с установками чайлдфри будет убеждать не иметь детей. Моя статья скорее для тех, кто уже успел стать мамой, но пока не осознал свое счастье и пытается цепляться за прошлое.

      Удалить
    2. Анна, конечно, чайлдфри не от статей появляются, а, как выяснилось на примере знакомой, от разговоров с уже ставшими мамами. Почему-то уже-мамы в первый год нового статуса чаще плачутся, как трудно стало жить. Я не знаю, почему так. Повторюсь: наверное, зависит от восприятия происходящего. И вот уже вменяемая адекватная девушка детородного возраста, с хорошими отношениями в семье и с родителями, с нормальными материальными предпосылками, вдруг начинает задумываться: а зачем мне нужны эти проблемы? мне и так хорошо живётся! А тут ещё статьи в Интернете почитает и всё больше укрепляется во мнении, что с детьми больше проблем, чем радости.
      А ещё случается, что после 30 девушка вдруг передумает, а забеременеть так просто уже не получается, и тогда начинаются обследования, анализы... ЭКО, которое всё больше набирает популярность (не знаю, благо это и другой показатель). И пугает меня, что такое случается с нормальными среднестатистическими женщинами. Которые особо то и не внушают ничего окружающим, но для себя решают именно так.
      А вот те, кому бы надо задуматься о предохранении после 6-го...8-го ребёнка, когда материальные блага не позволяют нормально воспитать и двух детёй, как-то не стремятся останавливаться на достигнутом и уже на всех благотворительных сайтах видишь знакомые фамилии с просьбой помочь в приобретении (т.е. просто подарить): компьютер, планшет и т.д.
      И не знаю, в этом случае кто бы лучше имел детей. Опять таки, как показывает практика: те же бывшие чайлдфри зачастую становятся хорошими родителями.
      Конечно, я - за правду. Но, чтоб она не была однобокой вроде: на 90% ребёнок - это тяжело, а на 10% - это счастье... Желанный ребёнок - 100% счастья, а проблемы можно везде найти, особенно пессимисту. Ведь если спросить адекватных родителей: выбрали ли ли теперь вы жизнь без ребёнка, зная на опыте обо всех трудностях, то чаще ответят, что не выбрали бы. Я сама часто спрашиваю таких жалующихся мне мам, и пока что только одна ответила, что не рожала бы второго (после второго сильно подкосило собственное здоровье).

      Удалить
    3. Ника, вы абсолютно правы. Детей нельзя, да и невозможно мерить трудностями. Собственно об этом я говорила в статье). И как правило никто не желает отказаться от ребенка, потому что если и есть трудности в жизни, то это совсем не имеет отношения к желанию мамы иметь или не иметь). И это я тоже "озвучила". А то, что каждый читает только то, что хочет прочитать, так это всем известно. И вот такие уверенные, что 3-5-10 детей это трудно, начинают упорно докапываться, а почему это вы родили и счастливы, вам должно быть (!!!) и тут тяжело и плохо, и там тоже не хорошо. Так что у каждого человека будет свой взгляд на вещи. Но давайте называть все же их своими именами. Ребенок - это измененная реальность. Это не плохо, на мой взгляд, это отлично, но если этого не понимать и не принимать, то можно страдать всю жизнь. И если человек не готов менять свой образ жизни, не готов искать и пробовать, а хочет остаться при том, что имеет, то пусть остается - его право. Не нам решать - рожать кому-то деток или нет, кому-то и одного много, а кому-то и восемь в самый раз. Поверьте мне, не только количеством детей и материальным благополучием меряется счастье. Оно у каждого будет свое. Даже у материнства для каждого свои плюсы и минусы, свои причины на иметь-не иметь. И это нормально - мы все разные. И очень важно, чтобы женщины, да и мужчины, приходили к пополнению в семье осознанно, собственно об этом я и писала.

      Удалить
  12. Анют, как ты все здорово написала! Это все про всех и про меня тоже)). Правда, даже сейчас я кричу внутри себя "остановите поезд - я сойду!"))). Ну, ничего, при здравом рассуждении оказывается, что без детей мне было бы просто скучно. Ну, что бы я делала без них? "Наслаждалось жизнью", или просто погрязла бы в однообразии бытия? Вообще-то, я давно хотела написать о чайлд фри, об основных заблуждениях о материнстве и т.д. Как-то так)).
    По поводу же отцовства - это еще одна огромная такая тема. Роль отца в современной семье это просто слезы. Имхо, мы порой от мужчин требуем/ожидаем нечто такое, на что они в принципе не способны, да и не должны быть. В последнее время я думаю над такой мыслью (кое-кем высказанной) - женщина ухаживает/обслуживает, но воспитывает мужчина. Мне почему-то вспомнился цикл рассказов Зощенко о Леле и Миньке. Наверно, именно в тамошнем образе отца я вижу некий идеал отцовства и воспитания. В любом случае это еще одна тема, о которой стоит говорить и обсуждать.))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Лена, думается, что каждый человек иногда думает - а не пошло бы все куда-нибудь далеко и желательно надолго, да и вообще - зачем оно мне было нужно? Но каждый понимает, что все же нужно, что так даже лучше, и без этого никак. А вот отцовство - это тоже очень серьезная тема, но я боюсь к ней подходить, даже с моим мужским складом ума очень трудно оценить жизнь с позиции мужчины).

      Удалить
  13. Помню, когда ребенку было около года, как-то качала ее на качелях и пришло осознание странности происходящего, как это я , которая всегда была занята лишь собой, сейчас совершенно забыв о "себе", полностью подчиненна этим обстоятельствам, а самое удивительное было, что меня эта зависимость от ребенка не напрягала, мне нравилось все..даже ночные бесконечные укачивания...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Как же это чудесно! Спасибо, Лидия, а ведь правда, так бывает, когда счастлив даже тому, что другим кажется кошмаром). Меня как-то все допытывали - ну, наверное, многодетная мама не может быть мобильной? А я могу. Ну, наверное, нужно обязательно только на большой машине? А я могу и без машины. Ну, это, наверное, очень тяжело, напрягает, когда с детьми куда-то, ведь каждому свое нужно, все в разные стороны? А мне нормально, как-то договариваемся. И я даже не представляла, что это может напрягать). Мне наоборот интересно))).

      Удалить
  14. Вижу, вы тоже читали статью на mamochek.net )
    У меня статья на похожую тему - о страхах по поводу материнства - оправдались или нет.
    http://malenkiymiu.wix.com/blog

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Елена, да, та статья заставила задуматься))).

      Удалить

Еще немного зимнего

Праздник снега

Выпал первый снежок и нам захотелось это отпраздновать. И пусть на улице мы наслаждались снегом, но почему бы не насладиться им еще и дома....