понедельник, 16 мая 2016 г.

Секреты счастливого супружества

Сегодня я буду говорить совершенно не на детскую тему, хотя тема эта напрямую касается детей. Сегодня я хочу порассуждать об отношениях между мужем и женой.
Как часто мы делаем вид, что у нас все хорошо? Семья отличная, муж на руках носит и прочее-прочее.... Но при этом близким людям можем довериться и поплакаться: то это не так, то еще что-то не то. А иногда не плачемся, не открываемся, замыкаемся, но страдаем. И если посмотреть на все со стороны, то часто страдаем-то из-за мелочей. Но они не дают нам спокойно жить и наслаждаться, потому что эти мелочи нам кажутся очень важными. Собственно я отношусь к людям, которые считают, что ничего идеального нет. И супружеских отношений в том числе.
Мы все живем в социуме. И главный наш социум - семья. Но в обществе, даже таком маленьком, обязательно есть разные люди. Наверное, не для кого ни секрет, что одинаковых людей не бывает. Даже близнецы, одинаковые с виду, разные по характеру. Этот характер складывается из многих факторов:
- особенности врожденного темперамента
- воспитание в семье, в детских коллективах
- детские переживания
- родительские сценарии
- накопленный годами опыт
- окружающие люди
Список можно продолжать, потому что на личность каждого из нас влияет буквально все, с чем мы в жизни сталкиваемся. Но вот все это у нас разное. Каждый человек состоит из своих уникальных особенностей, как мозаика. Даже если мы в чем-то схожи, то обязательно и отличаемся во многом. И вот такие все разные мы собираемся и живем под одной крышей. Легко ли нам?


Сначала мы живем с родителями, иногда конфликтуем, иногда подстраиваемся, потом наши пути расходятся, но редко кто надолго остается один. Мы выходим замуж, женимся и строим новый социум. Мы рожаем детей, и с ними тоже необходимо выстраивать отношения.
Каждый человек эгоист. Это нормальное его состояние, потому что оно на уровне инстинкта. Эгоизм - часть самосохранения. Самые большие эгоисты - новорожденные дети. Они не признают ничего, кроме своих желаний и инстинктов. Мама для них, весь мир для них. Их совершенно не волнует, что мама хочет спать или есть, главное, что хотят они. Но дети растут, познают этот мир, постепенно понимают, что каждый человек имеет свое Я. И, приобретая опыт, эгоизм постепенно загоняется внутрь. Мы его умышленно уменьшаем, прячем, чтобы жить рядом с другими людьми. И ведь, на самом деле, в эгоизме нет ничего плохого - эго - Я. Просто нам приходится считаться с десятками, сотнями, тысячами других Я, существующих в этом мире.
И вот получается, что жизнь в социуме вечное противостояние одних Я другим. И семья в этом отношении самая главная школа. В родительской семье наше эго находится в зависимости от родителей. В своей семье наши дети попадают в зависимость. А мы сами начинаем строить отношения на равных с супругом. Нам казалось, что взрослые свободны, а оказалось, что им еще труднее, ведь они уживаются с чужим Я, с тем, которое еще более отлично от родительского.
И вот теперь в нашей семье мы должны выстроить такие отношения, когда будет хорошо обоим. Но почему-то все складывается не так-то просто и легко. И чем больше времени существует семья, тем меньше желания продолжать работать в этом направлении. Иногда кажется, что раз уж до сих пор ничего хорошего не получилось, то зачем мучиться дальше? Многие женщины, да и мужчины начинают думать, что одному было бы намного проще.
Может и так. Но люди все равно существа социальные, мы снова и снова рвемся в семью. Но новые отношения строить всегда сложнее, и чем мы старше, тем труднее.
В общем, получается, что как ни крути, а работать над отношениями нужно. А как? Мы часто и не представляем. Вроде и читали много, вроде и знаем проблемы, а разгрести их не получается. Причин может быть много и разных: от собственно непонимания глубинных проблем, например, идущих из детства, до отсутствия организованного подхода - сегодня стараемся, а завтра плюнули и ушли в негатив.
Я сейчас не говорю о серьезных семейных проблемах - насилие, унижение, алкоголизм, наркомания и прочее. Хотя даже с этими проблемами можно и нужно работать, хотя бы для того, чтобы не повторить сценарий в новом браке. Я сейчас говорю о мелком, на первый взгляд, недопонимании. То женщине кажется, что ее не уважают и не ценят ее труд, то муж недостаточно ласков, а то и холоден, то нет совместного времяпровождения, то комплиментов не хватает, быт заел, финансы не поделились или работа по дому. Мало ли у нас претензий ко второй половинке? И это все портит настроение, надоедает, накаливает градус отношений и может произойти взрыв. И этот взрыв нарушит течение жизни, не только нашей и мужа, но и детей.
Почему говорят о кризисах в отношениях? Мне кажется, что люди просто копят свой негатив, они собирают его по частичкам, не умея справиться с этими жизненными мелочами. Копят, копят, а потом, через несколько лет взрыв - кризис. И мы начинаем работать и исправлять, а когда вроде бы наладили (если наладили), то снова начинаем копить. И так по кругу. А хочется просто расслабиться. Найти такой способ существования в социуме, чтобы каждое его Я было счастливо.
Я не буду врать, что у нас в семье все идеально. Потому что так не бывает. Я не буду плакаться, что у нас все плохо, потому что у нас все вполне себе хорошо, и вообще я за позитив. Но и у нас в семье есть над чем работать, потому что мы разные, потому что не во всем смогли удовлетворить свои Я, потому что, не смотря на вполне немаленький возраст брака, не могли во всем найти равновесие.
И как истинная женщина, как хранительница очага, я решила заняться тем, чтобы сделать нашу семейную жизнь прекрасной и удивительной. Я не просто хочу жить счастливо и сделать счастливым мужа, я хочу, чтобы моим детям досталось меньше семейных проблем, я хочу, чтобы родительский сценарий был положительным, чтобы детский опыт помогал, а не мешал в во взрослой жизни, а значит, нужно что-то делать сегодня, сейчас.
Мне повезло попасть на тренинг Маши Натан - Секреты счастливого супружества. Именно повезло! Потому что тренинг потрясающий. В последующие месяцы я еще не раз буду возвращаться к рассказу о нем, чтобы поделиться впечатлениями. Сегодня я уже прошла два занятия и один семинар. И я очень рада, что попала сюда.
Во-первых, здесь компания единомышленниц - женщин, девушек, которые хотят и делают свою жизнь и жизнь семьи счастливой. А для нас очень важно иметь вот такую поддержку, ведь как хорошо даже просто знать, что ты не один.
Во-вторых, тренинг - это систематическая работа, то, чего очень часто нам не хватает - начали и бросили, так и не дойдя до конца. А тут все расписали за тебя (очень удобно, особенно нашему неорганизованному человеку).
В-третьих, Маша подобрала удивительные упражнения. Все очень интересные и важные - ничего лишнего! Она собрала различные методики, взяв от них самое лучшее, что несомненно усиливает эффект.
В-четвертых, Маша, как тренер, очень удобно выстраивает занятия, помогает погружаться в себя, выполнять задания, не задумываясь о технических моментах, которые отвлекают всегда любого человека, который занимается сам. Здесь не нужно ни о чем заботиться, садись и работай со своим внутренним Я.
В-пятых, тренинг Секреты счастливого супружества - это эмоции. Иногда настолько сильные, что просто удивляешься самой себе. А мы часто не позволяем себе эмоции, закрываем их, прячем, или выбрасываем их тогда, когда этого делать не следует. Так вот тренинг позволил мне освободиться.
В-шестых, тренинг - это позитивное мышление. А его много никогда не бывает.
В-седьмых, тренинг - это откровение. Для каждого, кто даже не раз работал над собой, читал соответствующую литературу, работал со своим подсознанием. Сужу по себе, потому что в этом отношении всегда и много работала. И вот для меня каждое занятие - это новое откровение, новое открытие самой себя. Это важно, безумно важно!
Тренинг дает ответы на такие непростые вопросы, как зачем мне нужно что-то делать, что я хочу получить, почему все сложилось так, как сложилось, и почему все будет иначе, стоит только начать действовать? А самое главное - как действовать? И многие-многие вопросы, на которые иногда мы не ищем или не находим ответов. Это еще только начало. Но очень сильное начало. Спасибо, Маша!
Тренинг рассчитан на 3 месяца, так что своими впечатлениями я продолжу делиться, но уже сейчас очень рада, что попала сюда.

30 комментариев:

  1. Хочу вставить свои 5 копеек))) Мысли не собственновыведенные, но очень правильные. 1) Ребенок никогда не научится любить, если его самого не будут любить. 2) Ребенок не научится любить, если не будет видеть, как любят друг друга другие (мама с папой, бабушка с дедушкой, мама/папа с младшей/старшей сестрой/братом). 3) Ребенок, став взрослым, копирует модель семьи, в которой он вырос, причем это получается бессознательно, либо осознанно исключаются некоторые моменты. 4) Ребенку нужно видеть не только положительные моменты в семье, цивилизованные конфликты (без драк и поножовщины конечно) тоже нужны - так он будет знать, что из любого конфликта можно выйти спокойно, всегда можно найти компромисс, ну и жизнь в конце концов состоит не только из положительного. 5) Ребенок - гость в твоем доме. Накорми, воспитай, научи... и отпусти! Дай ему возможность самому создать семью. (бывают просто мамочки, опекающие своих 40-летних детей). 6) На первом месте муж, дети - на втором. Дети вырастут и создадут свои семьи, а муж у тебя на всю жизнь, не стоит им пренебрегать.
    Ну вот как-то так...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Светлана, Ваши «5 копеек» мне очень понравились! :)) Поддерживаю вышеперечисленные мысли.

      Удалить
    2. Света, я бы сказала, что тут не на 5 копеек, а на целый рубль! Очень верные и близкие мне мысли, спасибо!

      Удалить
  2. У меня всегда один ответ на все мои же недовольства: я не идеальна, так с чего же быть идеальному моему мужу?)) Думаю, правда, даже если бы он был таковым, то мне все равно было бы чего-нибудь не так))). А вообще, так здорово, что люди все разные, если было бы не так, то жизнь определенно была бы скучна)))).

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Лена, если бы все люди были одинаковыми.... Мне даже страшно такое представить), сюжет для ужасного фантастического фильма).

      Удалить
  3. Анна, Вы - прекрасная пара!) Молодая, но уже мудрая (это видимо из глубины веков) женщина. Искренне желаю успеха в обучении, постижении сложной науки взаимопонимания и толерантности в семье!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ольга Анатольевна, спасибо, век живи - век учись). Наука действительно очень сложная, но весьма увлекательная.

      Удалить
  4. Браво!!! чтобы сохранить брак, женщина должна быть мудрой. В Вас это есть, Аннушка! Хороших тренингов, положительных эмоций, взаимопонимания в семье

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Анна Борисовна, думаю, что тренинг пойдет только на пользу.

      Удалить
  5. Буду наблюдать за вашими мыслями. Работая в трениговой группе, каждый участник выносит для себя определенные умозаключения, учится смотреть на разные ситуации, вещи с разных сторон.
    Гармоничных взаимоотношений в вашей семье, Аня.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Вика, спасибо, это действительно очень интересно и полезно, все мы такие разные и на тренинге это очень хорошо видно.

      Удалить
  6. Здравствуйте, Аня. Я уверена, что у Вас все получится - и в семейных отношениях, и в воспитании ребят. Когда человек стремится научиться управлять своими эмоциями, понимать и принимать партнера, таким, какой он есть, и не ставит целью жизни - во что бы то ни стало переделать его под себя, то у такого человека все получается. Желаю Вам успешного обучения, счастья в семье. Вы такая молодец. И мне кажется, что вы с мужем похожи друг на друга. А когда супруги похожи внешне, то, говорят, это к счастью и долгой супружеской жизни.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Тамара Степановна, спасибо, я вот тоже думаю, что мы не просто так встретились))), а раз так сложилось, то нужно учиться быть счастливой и сделать счастливой свою семью.

      Удалить
  7. Фотографии такие чудесные и искренние.
    Анна, это здорово, что вы решили пройти такой полезный и важный тренинг, что не останавливайтесь на достигнутом и самосовершенствуетесь - такая женщина всегда будет интересна окружающим, прежде всего, конечно, своему мужчине и детям.
    От себя могу сказать, что чем дольше в браке, тем проще - главное помнить одно важное правило. С мужчиной нужно всё обсуждать (что касается важных для вас вопросов), вот прямо так "словами через рот". А то зачастую мы, как вы верно заметили, таим и копим недомолвки и недопонимания, а потом - бах! и кризис. Всегда нужно помнить, что мужчины сделаны из другого теста, они же с Марса :) И смотрят на жизнь совсем иначе - умение искать компромисс, уступать друг другу есть основа счастливого брака. И этому нужно учиться - умный муж, даже если не умеет этого до брака, научится этому от мудрой жены. Мы вообще друг друга "лепим" в браке и это здорово! Именно поэтому я за то, чтобы жениться рано и вместе "расти" над собой. Потому что, как правильно подмечено в статье, "чем старше, тем сложнее"...
    У нас, кстати, с мужем через месяц 11 лет семейной жизни :) Люблю его даже сильнее, чем в день свадьбы, и горжусь им.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Алена, спасибо, нашему человеку, а особенно женщине труднее всего именно это - просто обсуждать, говорить. И хоть многие из нас и болтливы, но когда действительно нужно говорить, мы почему то замолкаем). Какой у вас чудесный возраст семьи, поздравляю!

      Удалить
  8. Аня, всегда с удовольствием читаю твои размышления. :)Тема сложная и на все времена. Правда, я не совсем согласна с мнением, что всё надо обсуждать. Так как семьи разные и то, что хорошо для одной семьи, худо влияет на взаимоотношения в другой. Женщина, мудрая женщина, и теперь я в этом как - то особенно утвердилась, скорее не обговаривать всё будет, а стремиться к пониманию, что не надо обижаться на всё подряд (а потом с рекомендацией специалистов обязательно выяснить у своей половинки его мысли на этот счёт - способ хорош, но не для всех ситуаций и уж тем более не для всех мужчин), оставить ряд жизненных моментов только себе (например, хобби или работу). Конечно, говорить надо, женщина должна щебетать и быть довольной рядом со своим мужчиной. Скорее я хотела сказать, что мы много и часто обижаемся (как ты заметила и я очень согласна :)) ), а потом стремимся обсудить это. И вот именно это обсуждение и стоит подвергать цензуре. Я всё - таки уверена в том, что лучше недосказать, чем пересказать. Другими словами, почему все так негативно воспринимают тактичное молчание? Может, безусловно, стоит, как и везде, вставлять фразу о разумной середине и гармонии как в обсуждении, так и в молчании, чтобы, с одной стороны, не жить, словно соседи, но не напоминать итальянскую семью из анекдотов (нечем не хотела обидеть прекрасную нацию :) ).

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Катя, уж не знаю про что ты говоришь, и как ты понимаешь меня), мы можем говорить про разные вещи, в таком случае не посмею с тобой спорить))), ведь я не понимаю, о чем ты). От себя скажу так: молчать нельзя. Но и обижаться на все подряд, тоже нельзя. Перестроить себя в первую очередь, свое мировосприятие. Если тебе все плохо, то, конечно, все твои разговоры будут просто раздражать. Но я сейчас говорю не о человеке, который всем недоволен, который собирает и "записывает" все мелкие оплошности своей второй половинки, обижается на мелочи, типа, а он мне цветы раз в год дарит, и он мне спасибо за все старания не скажет и прочее-прочее. К сожалению, очень часто мы молчим действительно в важных вещах, тех, которые считаем очень нужными нам, молчим, потому что когда-то в жизни поняли: "молчание - золото", меньше скажешь, меньше получишь в ответ негатива, болезненных переживаний. И вот мы молчим, копим это недовольство, а потом никак не можем избавиться от этого груза. Так вот молчать нельзя, если вы молчали и до сих пор не получили того, о чем мечтали, то ваша тактика не верна.

      Удалить
    2. Кстати, в обратном направлении - это тоже работает. Если вы все время пилили мужа))) (кстати, говорить тоже можно по разному - требовать, просить, делиться переживаниями), то стоит прекратить и жизнь изменится))).

      Удалить
    3. Анюта, :)), если честно, то я даже не сразу решилась на первый комментарий, так как тут в основном единомышленники того, что с мужчиной надо обсуждать - обсуждать и не молчать. :) И я не буду спорить, так как, по всей видимости, речь идёт именно о такой успешной модели отношений, которая работает "на глазах", а потому и появляется уверенность, что только так и не иначе. Впрочем, я как раз больше писала именно о том, что ты потом уточнила. К сожалению, этот призыв "не молчать" многие выливают вот в такие мелочи - о важном тут даже и речи нет. А потому ты, конечно, права. Кстати, странно, что не поняла, о чём я... И добавлю о важных вещах. И в моём случае (а ведь это тоже счастливый вариант прохождения семейного кризиса) только тогда гармония появилась, когда мы "отлепились" немного друг от друга в мыслях и перестали высказывать своё мнение на всё - всё. Появились приятные минуты тишины и отдыха. А я это очень ценю, так как я ярко выраженный интроверт, а муж в этом отношении ещё сильнее. Мы говорим и делимся прожитым днём каждый день, однако, точно есть важные темы саморазвития, которые я оставляю для себя. И ещё мне вспомнился один наш разговор, когда мы поняли, что ряд тем, хотя они и значимы для нас, но обоюдно вызывают раздражение и мы решили, что, по возможности, не будем поднимать их до последнего. Не знаю, донесла ли я мысль. :) Но хотелось обозначить, что с призывом "обсуждать, а не молчать" хочется ещё и добавить, да, о "важных вещах", но нередко именно реакции на мелочи и становятся причиной обсуждений с последствиями.

      Удалить
    4. Да, Катя, значит, я поняла тебя правильно, просто получается, что я о другом писала. На самом деле часто женщины вообще любят копить негатив в этих самых мелочах, кстати, и от этого тоже отучаются участницы тренинга, и это портит жизнь всем - и жене, и мужу, и детям. Муж и жена - не собственность друг друга, они имеют право на разные взгляды, разные желания, и принять это необходимо в первую очередь. А дальше уже идет работа над собой, чтобы не молчать всегда, говорить о важном для тебя, в конце концов не боятся говорить.

      Удалить
    5. Екатерина, понимаю о чём Вы и какие опасения у Вас вызывают эти разговоры обо всём. Но однако же Вы сами пишете, что после серьезного разговора выявился ряд тем, на которые неприятно разговаривать обоим.Теперь вы с мужем их обходите. Но не будь того самого разговора, не всплыли бы эти темы в нужный момент, и могли бы всплыть в другой, опасный момент, и расстроить кого-то из Вас, а другой супруг даже и не понял бы в чём дело. Так что обозначить свою позицию необходимо, иначе как другой человек поймет в чем дело? Так что я однозначно за! разговоры, но, как я отметила выше, на важные для вас темы. При этом если приоритеты расставлены правильно, то понятное дело, что у супругов будут темы "для себя", не обязательно обсуждать всё на свете, и уж тем более мелочные обиды. Ко мне это пришло с возрастом, сейчас я не обижаюсь на те вещи, которые меня раздражали лет 10 назад.
      Но в своё время, в начале брака у нас была "тетрадь эмоций" - все обиды мы не высказывали, а писали в эту тетрадь (телефонов сотовых тогда еще не было толком, видимо это была замена) - говорить легче, чем писать, поэтому многие лишние слова при письме отпадают сами собой, остается суть, к которой легче прислушаться и которую легче понять. А иногда, когда прочитаешь ту "обиду", что написала и самой смешно становится :) Год или два мы пользовались этой тетрадкой, потом необходимость в ней отпала. Для молодой семьи это хороший вариант.

      Удалить
    6. Ой, Алена, какая идея с тетрадочкой интересная! Только вряд ли каждый мужчина согласиться писать свои обиды, скорее всего они так и останутся в его голове, даже если он для видимости согласится. Но в любом случае очень полезно написать, даже для себя, чтобы осмыслить, посмотреть со стороны.

      Удалить
  9. Пожалуй, вставлю на этот раз свои «5 копеек» :) и отвечу Алене и Екатерине.
    Молчать или говорить?
    Вопрос очень индивидуальный. Есть вещи, которые, безусловно, стоит обговаривать.
    Есть также весьма болезненные темы для разговора, которые не следует поднимать без особой подготовки.

    Чтобы наладить понимание с супругом, несомненно, нужно говорить. Но не просто когда хочется и что хочется, а делать это надо обдуманно. Без лишних эмоций, без негативного настроя, без упреков или претензий.
    Несомненно важно говорить о своих ожиданиях, желаниях и просьбах мужу, но делать это надо в хорошем расположении духа, в спокойной обстановке и в подходящий (для него) момент.
    Если кратко, то как то так... :)
    Ну а вообще, это тема для отдельной статьи.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Маша, спасибо, важно как и о чем говорить, но говорить очень нужно).

      Удалить
  10. Если бы мы были идеальными, как скучно стало бы жить))) Главное в браке, это уметь разговаривать и слышать друг-друга.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, согласна, важно научится вести диалог, а не только монолог.

      Удалить
  11. Анна, делитесь с нами еще своими мыслями. Пусть тренинг будет интересным и полезным.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Анжелика, спасибо, буду еще делиться обязательно!

      Удалить

Еще немного зимнего

Праздник снега

Выпал первый снежок и нам захотелось это отпраздновать. И пусть на улице мы наслаждались снегом, но почему бы не насладиться им еще и дома....