вторник, 19 мая 2015 г.

Дети на свободе

Вот на днях задумалась, почему мы сегодня так часто говорим об отсутствии самостоятельности у детей? Почему все педагоги и психологи все время взывают: ВОСПИТЫВАЙТЕ У ДЕТЕЙ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ! Это почти крик, а ведь проблема реально существует. Дети не умеют сами себя обслуживать, сами играть, ориентироваться на местности, принимать решения... Дети живут по указке других, чаще взрослых, но иногда и не очень, дети ведомые, причем очень долгое время, причем во многом, если не во всем.... Почему так сложилось?
Мне кажется, что у детей нет свободы. Все, закончилась она как-то неожиданно, может быть и постепенно, сокращаясь, но вся вышла. А какая может быть самостоятельность, если нет свободы?


Мы стали бояться за детей намного больше, чем 20 лет назад. Впрочем, оно и понятно... Сколько ужасов мы наслушались и насмотрелись по ТВ? Было так раньше или нет - вопрос второстепенный, главное, что раньше нас так этим всем не запугивали, вот люди и не боялись.
А транспорт? Во времена моего детства мы носились по дорогам дворов на велосипедах, могли совершить прогулку по разделительной полосе от магазина до школы, потому что знали, нам не встретиться скорее всего ни одна машина). Конечно, глупо и самоуверенно, но не о том речь, транспорта было действительно мало, не было сумасшедших гонок и пьяных за рулем.... А сегодня, переходя дорогу во дворе 10 раз посмотришь то влево, то вправо.
Мы стали спешить жить. Мы бежим на работу-в магазин-в садик-на прогулку-в гости- ребенка в кружок- в кафе- в детский центр-на курсы и еще далее огромный список мест, куда нам сегодня просто позарез нужно. При этом оказывается, что одновременно нужно бить в двух местах в разных концах города, а город не мал... Иногда просто огромен.... А тут еще пробки, очереди и прочие препятствия.... И при всем при этом на нас этот маленький человечек, который определенно никуда не спешит. И вот у нас уже совсем нет времени позволить ему выбирать, нет времени обсудить, даже нет времени, чтобы позволить ему самому кушать и одеваться....
А как мы спешим успеть детям дать все и даже больше? Ведь нам нужно их занять прочно и надолго в школе раннего развития, на детском фитнесе, в бассейне, в различных театральных кружках, танцах, на занятиях по рисованию, другим видам творчества, обучить иностранным языкам, посещать логопеда, психолога и обследовать с ног до головы в разных медцентрах. Ой, как же много нужно успеть, ведь после трех уже поздно, или хотя бы до школы, а то как же ребенок читать не будет уметь к первому классу, или по английски не заговорит, или писать не научится, а еще хуже не будет справляться со счетом.... И вот мы спешим, мы ведь думаем, что каждому ребенку нужно все и сразу, ведь соседского мальчика водят к логопеду (вдруг и нам пора), а подружка по площадке занялась танцами (может и у моего способности, не упустить бы), а одногруппник уже читает, потому что посещает развивашку, а племянник учит второй язык (ну. и что, что у него двуязычная семья, сегодня иностранный нужен каждому).... У нас всегда много причин занять ребенка, да хотя бы, чтобы с плохой компанией не связался, ведь сейчас не только алкоголь и сигареты, сегодня наркотики! И сомневаются родители, мечутся, спешат.... Как тут остановиться, дать возможность выбора, дать время на самостоятельные занятия, как тут не помочь, чтобы куда-то не опоздать?
И вот в результате мы имеем несамостоятельных детей, потому что боимся и спешим....
Наблюдая за своими мальчиками на даче, я поняла, что природа, дача, деревня - это те места, где мы наконец-то даем детям свободу. А, значит, даем им возможность стать и быть самостоятельными. И это маленькое открытие для меня стало таким значимым, что я не смогла удержаться, чтобы не поделиться этими своими размышлениями.
Где в городе ребенок сможет сам по 10 раз на дню одеваться и раздеваться для прогулки? А тут - пожалуйста. Хочешь гулять - нет вопросов, собирайся и иди. А дети хотят, они ведь любят гулять, они рвутся на улицу, вот и одеваются - сами, подолгу, упорно.... В городе сборы на прогулку у меня отнимают кучу сил, а тут практически никаких. Мне не нужно их одевать красиво, аккуратно, чисто, главное по погоде. Я могу дать им сколь угодно времени, чтобы дети собрались, ведь я никуда не спешу. И мне не придется переодевать, если штаны задом наперед или шапка шиворот-навыворот, путь так погуляют, им-то нормально, а на меня некому посмотреть косо. А дети САМИ оделись - и хорошо. В городе мы сходим раз-два на улицу, а тут они 10 раз выйдут и вернуться - и столько же раз потренируются в одевании.
Дети пойдут гулять сами! Одни! Да, я их не отпускаю по дороге, но в районе нескольких смежных участков наша дачная "банда" носится весело в полном одиночестве. Дети предоставлены сами себе, только соседи, да мы, поглядываем, кто в окно, кто с участка.... Дети учатся гулять сами, сами нести ответственность за себя, не искать поддержки у взрослых, сами придумывать игры и еще очень много САМИ. То, что было у нас в городе, но то, чего мы не можем сегодня позволить малышам, а иногда и младшим школьникам в современных городах. А вот тут, на даче, в деревне - пожалуйста.

Дети сами изучают мир, им не нужно показывать картинки, и обращать внимание на муравья, здесь все под ногами и руками, они сами находят то, что им интересно, а к родителям придут с вопросами, если захотят.
Дети сами решают, что им делать: хотят копаются в песке, хотят, бегают, гоняют мяч, играют в магазин, перебирают камни, рисуют, играют с игрушками или даже помогают взрослым.
Ведь тут вся взрослая работа на глазах, и это не стандартное городское - убрать квартиру, постирать, приготовить поесть. Здесь всегда много разной работы и в огороде, и по дому. И работа у родителей одна, а у соседа другая, глядишь, твой ребенок уже с соседом яму копает, или кормит кур у соседки), а то вернулся и с дедом пилит дрова, а потом бабушке помогает на прополке....
Выбор огромен, у ребенка столько дел, что отвлечь его невозможно, ведь он сам выбирает себе занятие.
А тут он сам взял себе покушать, глядишь, а перед этим сам руки помыл, просто мама где-то далеко была, на последнем этаже дома или вообще в огороде, пока дождешься, проще же самому сделать).
И при этом никто никуда не спешит, дел-то может и много, но все в одном месте, гнать не нужно, потому что под рукой все, и как-то все успевается, и боишься меньше, намного меньше....
Вот она СВОБОДА и САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ!
Почему часто говорят, что дети взрослеют за лето? Потому что именно летом у них часто больше свободы, больше самостоятельности, а значит и взросление чувствуется больше.... Жаль, что не всегда мы можем не бояться и не спешить, но если это возможно, необходимо пользоваться, ловить момент и наслаждаться нашими самостоятельными детьми.

39 комментариев:

  1. Блестящая статья!!!))))) поддерживаю на 100%! И телевизор уже года полтора не смотрю принципиально!:)
    Ну и погодка у вас!
    У нас такая же палатка)))) мы прошлым летом с Мартыном на Браславах отдыхали:-)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Женя, я тоже телевизор смотрю мало, чаще развлекаловку какую или хороший фильм, да и то, в виде исключения. Погодка у нас сейчас страшная))), фото старые с прошлогоднего отдыха, по большей части, только парочка из последних, где дети тепло одеты). Мы реально мерзли, отопления нет, а нам еще и воду горячую отключили, только вчера чуть лучше стало, потеплело. Сегодня больше 20 обещают, но дождями грозятся в самом ближайшем будущем))).

      Удалить
  2. Здорово! Жаль нам пока некуда ездить вот так в деревню.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Аля, очень печально, что нет ни дачи, ни деревни, я бы в этом случае выбирала частые поездки на природу, хорошо с палаткой, с ночёвками.... Но это тоже вариант на любителя. В любом случае, разумного нам всем подхода к свободе детей.

      Удалить
  3. И в деревне практически нет поджимающих губы "воспитательниц".. Бегает недавно Вовка по краю протоки в городе, у края еще лед, он бросает на него камни, ветоками двигает льдины. Я стою метрах в десяти -радуюсь солнцу, весне, Вовкиной радости.. Тут сзади возмущенно: "Женщина, куда вы смотрите, там же глубоко!" и прочее шипение. Во-первых. я не люблю, когда меня называют женщиной в качестве обращения)) во-вторых, я стала переживать, что сейчас вовка дерябнется и. вытаскивая его, я услышу почти радостное:"А я же говорила!" И только, когда тетка выполнила свой долг спасения детей и ушла, я вздохнула свободно и стала радоваться дальше. Но я не стала оттаскивать Вовку ради спокойствия этой тетки. А часто ради собственного покоя и мира с окружающими мы не даем ребенку свободы.. Тема острая. Я как-то предлагала Свете Ранджелович как редактору БМ обсудить мысль Корчака о праве ребенка на смерть.. Не прошло. Звучит страшно, но подразумевает возможность учиться самостоятельности. Сама писала об этом у себя http://boysmom.ru/detskoe-pravo-na-smert/

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Лада, это действительно проблема, вот такие сочувствующие и переживающие тетечки, их действительно значительно меньше на дачах и в деревнях....Прочитала твой пост, очень правильный, очень нужный, звучит, конечно, жутковато, но все же абсолютно верно. Право на смерть и право на жизнь - они рядом, иначе никак.

      Удалить
  4. Статья - просто супер! ПОлнотсью и я согласна! Сама такое наблюдаю когда мы в далекой деревне без бабушек рядом.

    Когда еще в первый раз приехала в деревню поразилась тому, что мальчик Сашка на 2 месяца старше Ваньки показался мне просто взрослым парнем! ОН катался в 4 года на двухколесном велосипеде....
    Деревенская жизнь - это то, что нам всем немного не хватает.. Действительно там много свооды..... Конечно, если родители ее дадут.

    Анечка, спасибо тебе за статью! Замечательнейшая! Ведь мне приходится встречаться с инфантильными, несамостоятельными детьми, детьми, не умеющими понять что им надо и что интересно очень часто.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Алена, это очень печально, когда дети способные дети по факту ничего из себя не представляют, являясь полным отражением и продолжением родителей, это крайняя степень, жаль, что это не редкость. Нам иногда кажется, что мы делаем все, чтобы наши дети были счастливы, но на самом деле мы не даем им главного - понимания личного счастья.

      Удалить
  5. Аня, каждое слово в этом посте на вес золота! Спасибо!!!

    ОтветитьУдалить
  6. действительно дети свободнее летом. Конечно у наших детей совсем другое детство, нежели было у нас. Я пару раз пробовала девочек пустить самостоятельно во двор, потом поняла, что не стоит этого делать, потому что дворовые детки учат не хорошему, нужно всё же контролировать.Очень актуально и всё правильно! Мы слишком много спешим, деткам от этого не хорошо. Будем стараться всё больше и больше давать СВОБОДЫ в том, в чём это возможно сделать. Спасибо!!!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Татьяна, у меня Эля ходит гулять сама с 6 лет, и вот с прошлого года вдвоем с Артуром, хоть я и опасаюсь их двоих отпускать, но Эля очень хочет, просит, и я сдаюсь))). Они очень любят эти самостоятельные совместные прогулки. А на даче я могу сидеть дома, а Артур с Родионом вдвоем гуляют).

      Удалить
  7. Вот, Аня, это самые верные наблюдения! Свобода выбора предполагает ответственность за выбор. Родители не дают такой свободы, и зря.
    Для меня свобода выбора - это вообще был центральный постулат воспитания. Очень быстро ребенок усвоил понятие причинно-следственной связи и научился брать на себя ответственность за свой выбор. Без свободы нет развития, и там, где ее можно дать, без риска для жизни, она должна присутствовать.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Оля. Очень трудно нащупать эту грань, где начинается и заканчивается риск для жизни. Он может быть в самых простых вещах, на которые даже не подумаешь, а может и не быть в достаточно рисковых, на первый взгляд, вещах, что поймешь, только решившись.... В любом случае, нужно стараться давать больше свободы....

      Удалить
  8. Аня, полностью согласна с твоими рассуждениями. Мы не так давно переехали из города в поселок, правда тоже не сильно далекий от города, но всё же. И одним из доводов для меня было как раз то, что тут я спокойно смогу отпустить ребенка гулять одного. Правда, прямо сейчас мне, конечно, рано еще об этом думать. Кто бы мне самой сейчас хоть немного свободы подарил, а то я бы и рада, чтобы сын сам собой позанимался, но он настойчиво приходит и зовёт:"Мам, пошли". И я иду, потому что точно знаю - когда-нибудь я буду скучать по этой утомительной, но очень душевной несвободе :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Настя, да, эта несвобода весьма ценна, это хорошо понимают многодетные мамы, многие из которых решаются на поздних детей, потому что любят эту несвободу безумно).

      Удалить
  9. Отличная статья! Многим бы родителям такое представление о воспитании своих детей.
    Я наблюдаю подобное ежедневно в детском саду. Вот даже случай: девочка (2,3) очень хочет самостоятельности - я сама оденусь, я сама обуюсь... а он ей всё равно норовит помочь, а у неё аж истерика начинается: "Я сама!!!!".
    В городе, даже нашем маленьком, очень страшно отпускать детей гулять одних... :(
    У меня с сестрой было счастливое детство, сколько помню себя - всегда с утра до вечера гуляли во дворе, ходили на пруд пасти уток, ловить гольянов, на болото за голубикой бегали, собирали гербарий в близлежащем лесу... но это было в селе...

    В общем, тема актуальная, мы, современные городские родители, отличаемся от сельских, в нас присутствует страх за безопасность своих детей на улицах...
    Но в остальном - уроки пусть делает сам, кровать заправляет, помогает по дому, ходит за молоком и хлебом и т.д.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Жанна, к сожалению, современная жизнь диктует свои условия. Но нам необходимо найти баланс, изыскать возможности максимальной свободы для детей.

      Удалить
  10. Аня, спасибо за такую превосходную статью! Как точно все подмечено! Это одна из основных причин нашего переезда 5 лет назад в станицу. Причём, сразу выбирали тихую улицу, вдали от асфальтированной трассы. Это удивительное чувство, когда видишь увлеченно играющих, грязненьких детей! Они совершенно независимы, свободны, самостоятельны!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Какие вы молодцы! А я бы тоже рискнула уехать из города, но муж не захочет. И где-то внутри держит риск потерять прописку столичную, потом детям трудно будет сюда вернуться, если возникнет необходимость. В общем, пока только мечтаю и катаюсь на дачу и в лес)))

      Удалить
  11. Аня, ты тысячу раз права! Я вот ловлю себя на этих мыслях, что вот ребенок чей-то уже делает то-то и то-то, а мы еще нет... Иногда переживаю, что не ходим ни в какие развивашки... Однако моя интуиция мне подсказывает, что пусть моя дочь лучше погуляет подольше на свежем воздухе или будет предоставлена сама себе какое-то время, пока я занимаюсь домашними и своими делами... Одевается долго? Даю одежду заранее... Вчера вот сходила и сама смогла руки сполоснуть в раковине... или просто берет тряпку и идет со мной пыль вытирать или сама себе придумывает игры... а когда пришли в сад, все в восторге, что мой ребенок многое делает сам... да, часто самый последний, но сам... Да, носки бывают шиворот-навыворот, но САМА-САМА-САМА! ))))) Спасибо, Аня! Такой искрометный пост!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Как это чудесно, вы молодцы, Маша, ты и дочка! Спасибо!

      Удалить
  12. Этот комментарий был удален автором.

    ОтветитьУдалить
  13. Поддерживаю на все сто! Мечтается мне всё острее с каждым годом устроить детский клуб в городе, но в домике с садом и двором для занятий на улице. У меня в таких условиях чудесный сын вырос:)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ой, Оксана, какое чудесное место ты рисуешь). Жаль, что не все родители поймут это. Спасибо!

      Удалить
  14. Знаете, Анна, вы правы. Родители куда-то спешат, от чего-то детей оберегают, а те, вырвавшись на свободу, совсем не умеют себя вести, не могут быть самостоятельными, все оглядываются назад, не стоит ли кто за их спиной...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Анна Борисовна, это печально, но часто это так.... Хотя вроде бы дети и в садики ходят, за маминой спиной не сидят, но все же в сравнении с моим поколением даже, в самостоятельности проигрывают....

      Удалить
  15. Я тоже согласна, что природа, дача это место для проявления самостоятельности, но свобода свободе рознь. Прежде чем предоставить ребенку свободу, нужно научить его организовывать себя.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Нелли, да, вы правы, невозможно отправить в самостоятельность ребенка, который всегда и все время зависит полностью от родителей. Без определенной базы никуда). Но именно на природе давать эту базу проще, потому что спешить некуда....

      Удалить
  16. Аня, отличный пост! Недавно поймала себя на мысли, что боюсь вырастить не самостоятельного ребёнка)) Некоторые "дети" до старости слушаются свою маму и спрашивают совет по каждому поводу. Отсюда перекос в личной жизни. Правду говорят "чтобы вырастить ребёнка счастливым человеком, его нужно оставить в покое"

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Оксана, у меня тоже имеет место такое беспокойство, особенно с дочкой, где-то я перегнула палку или характер у ребенка такой, но она получилась очень зависима от моего мнения, все время пытается перекладывать на меня решение всех своих проблем, ждет, что я тучи разведу руками, как волшебник, а ей не придется самостоятельно преодолевать трудности. Поэтому боюсь, но все же, вижу, что все меняется, так что верю в лучшее))).

      Удалить
  17. Аня, ещ добавлю. Мой старший сын (18 лет) готовится к ЕГЭ. Я как все мамаши: когда будешь заниматься, что ты гуляешь, а если ты не сдашь, то....о чем ты думаешь? и т.д. и т.п.
    Кирилл: Вот окончу школу, поступлю в ВУЗ и освобожусь от ваших оков...
    Слово "Оковы" меня просто поразило..... Неужели я тоже вот так ограничиваю свободу выбора, сковываю.... Парень достаточно самостоятельный, спортсмен - в спорте нельзя быть успешным без самостоятельности....
    Вот и призадумалась.....

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Алена, мне кажется, что в этом возрасте, любые советы и наставления, просьбы и требования воспринимаются, как оковы. Как ни крути, даже в 18, даже в 40 лет, мы не сможем полностью отпустить ребенка, потому что он наш любимый человечек, за которого мы переживаем, поэтому будем говорить и советовать все равно.... Только в 40 лет, ребенок остановится послушать, и скажет: "Мама, спасибо, а я об этом как-то не подумал, теперь буду знать" или "Мама, я много думал на эту тему, это может быть и правильно, но все же я вижу ситуацию иначе и поэтому поступаю так". А в 18 лет будет злиться и отмахиваться от любых наставлений, потому что считает все это попыткой ограничить свободу, не воспринимая это как заботу и беспокойство. Все молодые люди ершистые максималисты, они не знают полутонов. При этом, если дать им полную свободу, в их понимании, то есть перестать вот так заботиться и волноваться, то они запросто решат, что стали (были, есть) безразличны своей маме. Конечно, не стоит давить, если такая реакция, но ты-то как психолог точно знаешь, что ребенка нужно научить говорить. Мне кажется, в данном случае тебе просто стоит рассказать, как ты переживаешь, волнуешь за него, потому что как любая мама, хочешь счастья своему ребенку, ты не желаешь на него давать, ты в нем уверена, но со своим волнением ничего не можешь поделать.... Ну, как-то так. Возможно, он захочет найти слова, чтобы успокоить тебя, поделиться тем, что сделал, что выучил, что находит между всем своими делами и время на подготовку.... Тогда вам всем будет легче. Уверена, что твой сын самостоятельный парень, который все делает и все понимает. Но, в конце-концов он имеет право и на собственные ошибки, как бы нам не хотелось подстелить соломки, если ребенок решит упасть, то соломку в сторонку сгребет или упадет в другом месте. Я хорошо помню, как на меня давила моя мама, которая всеми правдами и неправдами пыталась пристроить меня в вуз после 11 класса. А я на тот момент не была готова к поступлению, я не была готова выбрать профессию, понимала, что мне интересно многое и нужно время, чтобы определиться. (Ну, это я сейчас уже полочкам разложила все, на тот момент, все так понятно не было, но было ясно, что я не хочу поступать именно сейчас). Мама договорилась, чтобы меня приняли в БГУ, а мне не хотелось поступать по блату, я не была уверена, что хочу идти именно туда на эту специальность, в результате, я благополучно проспала один экзамен и не пошла, не поступила. Тогда мама уговорила меня отнести документы в другой вуз, платный на психолога. Я поступила, но пропускала очень много, сдавала правда все, но толком не училась. А в конце года выяснилось, что вуз не получил аттестацию, нам грозили справки вместо дипломов. Я забрала документы и подала их в другой вуз, но уже совсем на другую специальность. И вот тут, мне хотелось учиться и я училась. Это я все к чему, к тому, что нам иногда кажется, что ребенок ошибается, но это не так. Ребенок просто не всегда еще может до конца понять почему, не может объяснить, но хорошо чувствует как надо. Я жалею только об одном (не сильно жалею, но все же), что мама тогда не дала мне этого одного года, тогда я попыталась бы поступить бесплатно на тут специальность, на которой в итоге училась платно.

      Удалить
  18. Аня, согласна с тобой..... Я понимаю, что если не сдаст ЕГЭ, то, возможно, это ему будет уроком и он научится делать свой выбор, организовывать день и т.д. Даже деньги будет сам зарабатывать на репетиторов. Но вот бабушкам (одной из них) этого не понять.... Очень мы зависимы от близких, а особенно если они больны и стары....

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Конечно, Алена, близкие переживают, и именно это нужно донести до сына, с другой стороны, это его жизнь, он имеет право на нее, жить как-то по другому, только потому что эту жизнь иначе видят близкие люди - это неправильно.
      Верю, что ты вырастила способного молодого человека, который не подведет!

      Удалить
  19. Мне иногда эта проблема кажется надуманной... О самостоятельности как таковой. Однако я понимаю, что перекладываю это на себя, сложностей больших не вижу, а потому и думаю в такие моменты, что разговоры об этой пресловутой самостоятельности из разряда, что просто надо это затрагивать... Тем не менее в детском саду вижу как раз разные варианты отклонений: то чрезмерное ущемление, то забота, которая зашкаливает и приносит ребёнку только вред, а то предоставление такой свободы, что это только путь к беспризорности... И когда это осмысливаю, то, Аня, в твоих словах всё верно на 100%.
    ....В городской среде весьма сложно абстрагироваться от мнения окружающих, но если всё же взять на себя смелость, то это будет прекрасно. Мы с мужем имеем очень разный подход к свободе Марины, особенно на прогулке. Когда говорим на эту тему, то вроде солидарны, а когда идём... Знаешь, как я её научила именно послушанию на прогулке (а в этом она была очень сложна)? Я предоставила ей максимум допустимой свободы. Прежде всего это выражалось в том, что с мужем на прогулке она идёт на расстоянии 5 м (в противном случае он очень нервничает), а у меня - в 20 - 30 м... При этом она сама как - то быстро после этого стала постоянно спрашивать, может ли она отбежать и посмотреть то - то и то - то... Для меня это важно по той причине, что, несмотря на дальность, она таким образом мне всегда сообщает, где она и что, а также спрашивает своеобразного совета (конечно, бывают спорные случаи, моё беспокойство, не обходится порой и без нотаций домашних, особенно если вдруг происходит что - то неприятное...). Выбор часто за ней. И тут же вспомнилось, как прошлым летом Марина, гуляя в парковой зоне, отбежала от меня на существенное расстояние. Дедушка, проходящий мимо, не пожалел своих сил, вернулся, догнав меня, и указал мне, нерадивой мамаше, что я так отпускаю ребёнка... - не спасло меня даже то, что я - то была здесь и видела своего ребёнка. Однажды спорный разговор у нас с мужем вызвало то, что Марина решила перебраться по бревну через широкий, но неглубокий ручей. С одной стороны, упав, она бы промокла, а, с другой, если вдуматься, ничего серьёзного - то не произошло бы... , а вот опыт получила бы.
    А в деревне я жила несколько недель года 2 назад - это поистине свобода! Сколько условностей сразу отпадает! Мы вставали, Маринка быстро одевалась и сразу же на улицу. Я готовила завтрак, просто посматривая её в окошко. И так весь день! Разве в городе такое возможно?!! У меня даже казус вышел после этой поездки, который заставил стучать моё сердце намного чаще. Марина в один из следующих дней после приезда, пока я занималась делами, открыла дверь и ушла на площадку возле дома играть. :))) Я потом долго объясняла, почему здесь, в городе, так делать нельзя пока она ещё маленькая (на тот момент ей было ровно 3 года)... :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Катя. Город действительно полон условностей и правил и причин для этого много. К сожалению, найти здесь баланс бывает весьма трудно. Мало того, что вопрос свободы ребенка регулируется родителями, которые часто не могут прийти к однозначному мнению, потому что они разные и воспринимают все по разному, так еще и куча других сторонних факторов. Ваш казус улыбнул, но, конечно, представляю как переволновалась. Действительно, научить ребенка разбираться, когда можно, а когда нельзя - это весьма сложная задача. В итоге, часто мы выбираем полный запрет, а значит, ребенок не учится чувствовать границы, он не учится выбирать, принимать решения. Нужно учиться балансу и учить детей тому же.

      Удалить
  20. Благодарю за чудесные мысли,я интуитивно к этому пришла,живя в своем доме,хоть некоторым и не нравится такая самостоятельность ранняя моих детей)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Елена, ну, в нашем обществе любят выделить тех, кто не такой как все, а раз не такой, значит, плохой))). Очень рада, что вам удалось дать детям нужную свободу!

      Удалить

Еще немного зимнего

Праздник снега

Выпал первый снежок и нам захотелось это отпраздновать. И пусть на улице мы наслаждались снегом, но почему бы не насладиться им еще и дома....